¿¿¿ Cual es el colmo de un Zapatero ???
Tener una mujerzuela
Sabes cual es el colmo de una gallina?
Tener pluma y no poder escribir.
¿Sabeis cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando
Cuál es el colmo de un diskette?
Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
-¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho
Cual es el colmo de un enano?
Que un policia le diga alto.
Cual es el colmo de un ciego
"Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias"
Cual es el colmo de un ciego?
Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
¿cual es el colmo de un caballo?
-traer silla y no poder sentarse
-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
¿Cual es el colmo de una viejita?
Tirarse un pedo arrugado.
Cual es el colmo de un disco,
Tomar viagra para convertirse en un disco duro
Cual es el colmo de la sumisión ???
Que te den por el culo y tengas que pedir perdon por dar la espalda
¿Cual es el colmo de un piloto?
Que en la noche de boda, no se le levante el aparato
Sabes cual es el colmo de un peluquero?
Que se le vaya el taxi por los pelos.
¿Cual es el colmo de una aspiradora?
Tener alergia al polvo
¿¿cual es el colmo de la paciencia??
meter la polla en una grieta y esperar que un terremoto te la menee.
¿Cual es el colmo de un borracho?
Tener un hijo y llamarlo Jose Bernardo para llamarlo JB.
¿Cual es el colmo de un forzudo?
doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
Que pasa si te tomas una foto con flash??
Superman se enoja.
Le dice una polla a otra:
¿Vamos al cine a ver una peli porno? y le dice la otra:
No, paso de estar dos horas de pie
¿ cual es el colmo de un doctor?
-tener una hija llamada dolores.
Cual es el colmo de un futbolista??
-Tirarse el gol en la repeticion
¿Cual es el colmo del numero 6(seis)?
-Que lo hayan inventado en un dos por tres.
Cual es el colmo de un bombero?
tener un hijo sin manguera.
Cual es el colmo de la rapidez, tirarse un pedo en una piscina y salir antes que las burbujas.
Era tan gafe, tan gafe que se sento en un pajar y se pincho con la aguja.
¿Cual es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua y esperar a que pida ayuda.
Cual es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas
¿Cual es el colmo del Chile pasilla?
Que lo usen de chile pamesa
jueves, 26 de noviembre de 2009
CLASIFICADOS
Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.
Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.
Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!
El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...
Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!
En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"
Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
y el arbitro dice "hace 5 minutos"
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.
Jaimito; yo llego y me pongo a comer.
Maestra; ¿y como te dicen?
El comelón.
Lusito; yo llego y me duermo.
Maestra; ¿como te dicen?
El dormilón
Fernandito; yo me pongo a jugar.
Maestra; ¿como te dicen?
El juguetón.
Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va pasando.
Maestra; ¿como te dicen?
!Nada más que te agarre, hijo de puta, y te rompo toda tu madre, cabrón¡
Esto es un cateto que va por la calle en moto, se olle: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito... Los guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que esta en la cuneta.
-Psicópata asesino busca chica para relación corta.
LA NIÑA DE LOS TRES PELOS
esto era una niña que tenia tres pelos y dice: mama, mama, hazme una trenza, y se le cae un pelo, bueno mejor hazme dos coletas, en esto se le cae otro, creo que me hago una coleta, en esto se le cae el tercero y dice, mejor me lo dejo suelto
Por favor sea discreto.
Indique con una leve sonrisa si alguna vez le han dado por el culo.
Gracias.
-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Buscopersonaltecnicopara
arreglarmibarraespaciadora.
LLega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando.... papa me suspendieron en Geografía y le pregunta el padre ¿Por qué? Y el chico le contesta: Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico y a esto el Padre le contesta:
Eso esta muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas.
Cambio condon roto por coche para bebe
Esto es un hombre q se va a confesar y le dice al sacerdote:
-Me confieso de haberme tirado al cura de la otra parroquia.
-Bueno hijo, como penitencia reza una Avemaría, y recuerda q esta es tu parroquia
Cambio bonito perro doberman por mano ortopedica.
¿En que se parece Mecano a un maricón?
-Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el maricón el ano to rojo.
Chico timido busca,...bueno no nada, perdón.
Permuto moto 600 cm3 hecha mierda, por silla de ruedas.
Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"¿tienes sacarina?"
y le dice el camarero:"claro que si"
y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"
Colchones Flex, entran dos y salen tres. Cómprenlo!!
Esto son dos que se encuentran con sus respectivas parejas y le dice uno al otro: jo macho tengo una memoria nunca me acuerdo de nada.
-el otro dice a mi me pasaba lo mismo hasta que empece a tomarme unas pastillas para eso, esperate como se llamaban? si hombre si como la virgen esa que hay en zaragoza?
-Pilar?
Eso pilar como se llamaban las pastillas para la memoria?
El profe repartiendo las notas: Chemita un 10, Carlitos un 8, Pedrito un 5, Jaimito un 0, oiga profe, ¿por que a mi un 0?, porque has copiado el examen de Pedrito, ¿y usted como lo sabe?, porque las 5 primeras preguntas son iguales, y en la ultima Pedrito ha puesto: Esta no me la se, y tu has puesto: Yo tampoco.
Un concurso de poderes entre tres paises, Holanda, Estados, Unidos y Mexico.
Dice el holandes, en mi tierra tenemos bombas que destruyen la mitad del pais.
Dice el americano, tu bomba yo me la paso por los huevos. Las bombas de mi pais destruyen dos continentes.
Dice el mexicano: en mi pueblo hay unos nopalotes con unas espinatas!
A ver quien de los dos se pasa eso por los huevos?
Esto es un vasco que se encuentra con un amigo y va y le dice:"Hola Aitor,¿Te has enterado que Gorka está en cama con gonorrea?"
Y Aitor responde:"¡Así me gusta, que los amigos se líen con chicas de Euskadi!"
Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.
Mujer recien divorciada busca a gordo, viejo, mal hablado, de mal aliento, feo, para que se siente en su sala y le recuerde que no quiere volver a caer
Cambio llanta nueva por una "vieja".
Muchacho de 19 años, muy religioso busca novia que sea "sumisa".
Jorge se muere y se va al infierno. Al llegar ve dos puertas, una que dice "infierno capitalisa", y otra, "infierno socialista". Ante la primera no hay nadie, mientras ante la segunda hay una larga cola de almas.
- Lo hierven en aceite, lo azotan y luego ponen en el potro del tormento.
- ¿Y en el capitalista?
- Lo mismo
- Entonces ¿Porque todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?
- Porque allí siempre andan escasos de aceite, latigos y potros.
-Se vende país con vista al mar Caribe y al Atlántico, colindante con la Amazonia y con Colombia.
Vende Inmobiliaria Miquilena-Chávez & Cía.
Se busca camicaze con esperiencia.
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO!
-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
Una vez hiba un abogado a su bufete y de pronto una señora le dice:
-Oiga su portafolios va tirando sangre y el dice:
-Es que mis papeles van en regla.
Tienes menos futuro que un enfermo de alhzeimer en 50 x 15
Esto llegan unos extraterrestres en la tierra y un hombre les dice:- Como se dice una mierda?
Y lo extraterrestres dicen:- Ala
- Y dos mierdas?
- Ala ala
- Y muchas mierdas?
- Ala Madrid...
Que fue lo primero que dijo Ortega Lara al llagar a casa
-Para mi el armario
Cambio lindo perro dóberman por mano ortopédica
Era una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que ya era hora de comer y la mamá le decía: nenita ven a comer que ya es hora, y la nenita no hacia caso, nenita que se enfría la comida, y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le dice ven a comer y deja esa mona.
Y ella le grita no sea mamona.....
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continua...
No se ama mona mami se ama muneca....
Cual es el ultimo chape de Alan Garcia:
Seviche mixto ¿Porque?
Tiene mucho lenguado
Algo de bonito y bastante concha!!!
Viejito gallego con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
-Se pintan casas a domicilio.
Esta pepito sentado en una banqueta llorando, pasa una señora y le pregunta:
-Que te pasa pepito?
-Pepito responde que perdio la mochila y que su papa lo va a matar!!!
-La señora le dice que el perder la mochila no es una cosa como para llorar y estar tan preocupado.
-Pepito responde, ¿No??? Mi hermana perdio la regla y mi papa casi la mata!
Se busca kamikaze con experiencia.
Vndo tclado con una pquña falla.
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.
Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.
Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!
El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...
Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!
En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"
Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
y el arbitro dice "hace 5 minutos"
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.
Jaimito; yo llego y me pongo a comer.
Maestra; ¿y como te dicen?
El comelón.
Lusito; yo llego y me duermo.
Maestra; ¿como te dicen?
El dormilón
Fernandito; yo me pongo a jugar.
Maestra; ¿como te dicen?
El juguetón.
Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va pasando.
Maestra; ¿como te dicen?
!Nada más que te agarre, hijo de puta, y te rompo toda tu madre, cabrón¡
Esto es un cateto que va por la calle en moto, se olle: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito... Los guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que esta en la cuneta.
-Psicópata asesino busca chica para relación corta.
LA NIÑA DE LOS TRES PELOS
esto era una niña que tenia tres pelos y dice: mama, mama, hazme una trenza, y se le cae un pelo, bueno mejor hazme dos coletas, en esto se le cae otro, creo que me hago una coleta, en esto se le cae el tercero y dice, mejor me lo dejo suelto
Por favor sea discreto.
Indique con una leve sonrisa si alguna vez le han dado por el culo.
Gracias.
-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Buscopersonaltecnicopara
arreglarmibarraespaciadora.
LLega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando.... papa me suspendieron en Geografía y le pregunta el padre ¿Por qué? Y el chico le contesta: Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico y a esto el Padre le contesta:
Eso esta muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas.
Cambio condon roto por coche para bebe
Esto es un hombre q se va a confesar y le dice al sacerdote:
-Me confieso de haberme tirado al cura de la otra parroquia.
-Bueno hijo, como penitencia reza una Avemaría, y recuerda q esta es tu parroquia
Cambio bonito perro doberman por mano ortopedica.
¿En que se parece Mecano a un maricón?
-Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el maricón el ano to rojo.
Chico timido busca,...bueno no nada, perdón.
Permuto moto 600 cm3 hecha mierda, por silla de ruedas.
Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"¿tienes sacarina?"
y le dice el camarero:"claro que si"
y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"
Colchones Flex, entran dos y salen tres. Cómprenlo!!
Esto son dos que se encuentran con sus respectivas parejas y le dice uno al otro: jo macho tengo una memoria nunca me acuerdo de nada.
-el otro dice a mi me pasaba lo mismo hasta que empece a tomarme unas pastillas para eso, esperate como se llamaban? si hombre si como la virgen esa que hay en zaragoza?
-Pilar?
Eso pilar como se llamaban las pastillas para la memoria?
El profe repartiendo las notas: Chemita un 10, Carlitos un 8, Pedrito un 5, Jaimito un 0, oiga profe, ¿por que a mi un 0?, porque has copiado el examen de Pedrito, ¿y usted como lo sabe?, porque las 5 primeras preguntas son iguales, y en la ultima Pedrito ha puesto: Esta no me la se, y tu has puesto: Yo tampoco.
Un concurso de poderes entre tres paises, Holanda, Estados, Unidos y Mexico.
Dice el holandes, en mi tierra tenemos bombas que destruyen la mitad del pais.
Dice el americano, tu bomba yo me la paso por los huevos. Las bombas de mi pais destruyen dos continentes.
Dice el mexicano: en mi pueblo hay unos nopalotes con unas espinatas!
A ver quien de los dos se pasa eso por los huevos?
Esto es un vasco que se encuentra con un amigo y va y le dice:"Hola Aitor,¿Te has enterado que Gorka está en cama con gonorrea?"
Y Aitor responde:"¡Así me gusta, que los amigos se líen con chicas de Euskadi!"
Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.
Mujer recien divorciada busca a gordo, viejo, mal hablado, de mal aliento, feo, para que se siente en su sala y le recuerde que no quiere volver a caer
Cambio llanta nueva por una "vieja".
Muchacho de 19 años, muy religioso busca novia que sea "sumisa".
Jorge se muere y se va al infierno. Al llegar ve dos puertas, una que dice "infierno capitalisa", y otra, "infierno socialista". Ante la primera no hay nadie, mientras ante la segunda hay una larga cola de almas.
- Lo hierven en aceite, lo azotan y luego ponen en el potro del tormento.
- ¿Y en el capitalista?
- Lo mismo
- Entonces ¿Porque todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?
- Porque allí siempre andan escasos de aceite, latigos y potros.
-Se vende país con vista al mar Caribe y al Atlántico, colindante con la Amazonia y con Colombia.
Vende Inmobiliaria Miquilena-Chávez & Cía.
Se busca camicaze con esperiencia.
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO!
-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
Una vez hiba un abogado a su bufete y de pronto una señora le dice:
-Oiga su portafolios va tirando sangre y el dice:
-Es que mis papeles van en regla.
Tienes menos futuro que un enfermo de alhzeimer en 50 x 15
Esto llegan unos extraterrestres en la tierra y un hombre les dice:- Como se dice una mierda?
Y lo extraterrestres dicen:- Ala
- Y dos mierdas?
- Ala ala
- Y muchas mierdas?
- Ala Madrid...
Que fue lo primero que dijo Ortega Lara al llagar a casa
-Para mi el armario
Cambio lindo perro dóberman por mano ortopédica
Era una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que ya era hora de comer y la mamá le decía: nenita ven a comer que ya es hora, y la nenita no hacia caso, nenita que se enfría la comida, y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le dice ven a comer y deja esa mona.
Y ella le grita no sea mamona.....
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continua...
No se ama mona mami se ama muneca....
Cual es el ultimo chape de Alan Garcia:
Seviche mixto ¿Porque?
Tiene mucho lenguado
Algo de bonito y bastante concha!!!
Viejito gallego con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
-Se pintan casas a domicilio.
Esta pepito sentado en una banqueta llorando, pasa una señora y le pregunta:
-Que te pasa pepito?
-Pepito responde que perdio la mochila y que su papa lo va a matar!!!
-La señora le dice que el perder la mochila no es una cosa como para llorar y estar tan preocupado.
-Pepito responde, ¿No??? Mi hermana perdio la regla y mi papa casi la mata!
Se busca kamikaze con experiencia.
Vndo tclado con una pquña falla.
BORRACHOS
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.
Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!
Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro
Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.
Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.
Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!
Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".
Esto que un gay y un mongolito que van a un prostibulo.
Entonces el gay entra a un cuarto con una prostituta. y suena: Plin.Plan.Ahh. Y el gay sale y le explica. Plin, apage la luz, Plan, nos tiramos a la cama y Ahh, se la metí.
Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena: Plan, Plop y Zeeeee. Entonces sale el mongolito y le explica.
Plan, prendí la luz porque tenía miedo, Plop no caimos de la cama, y Zeeeeee, metí la pinga al interruptor.
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio
Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llege ya la esquina estaba doblada
Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar
Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que sos mi 306.
Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?
Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.
Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa
El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho y lo pega una paliza.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera
- Si ya, y yo me tomo un copa, no ???
- No, para ti nada que tienes muy mal beber !!!
Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.
Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?
El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!
Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, desela toda.
Esto era un tio, tan borracho tan borracho, que lo incineraron y se tiro dos meses ardiendo.
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
No es lo mismo emeterio saturnino y guajardo,
que meterlo sacudirlo y guardarlo...
Un borracho que llega a su casa con un borrachera peor que la de vanesa de gran hermano y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.
Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha mierda de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo.
Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.
¿En que se parecen un borracho y un arbol?
En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.
Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte.
Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
-Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un perro"
Iva un borracho por una avenida y antes de llegar a un poste se encuentra algo en el piso, lo mira y dice: "parece mierda",luego lo toca y dice: " Huele a mierda"; se mete el dedo en la boca y dice: "sabe a mierda":¡ES MIERDAAAAAAAA! de vaina la piso
Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio dia, en eso se encuentra a una dama de muy buen ver, entonces el cojito le dice: Adios mamacita linda, y la señorita muy indignada le contesta: Cojo feo. Y sin dar tiempo a algo mas el cojo dice: Yo te enseño mi reina.
Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.
cuenta la historia de que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al rio le dice: mira una ballena, una ballena; el otro borracho se acerca y mira hacia el rio y exclama "como que una ballena si son dos botellas" y el otro le responde y una va llena y una va llena.-
Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice:
-Que te pasa y ella contesta:
-Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
Sabeis, en que se parecen un borracho y un árbol?
El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.
Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el tercero dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le preguntaron como lo hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles....
Que un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero...
Deme dos coca colas..
Y el tendero le responde:
Familiares???
Y el borracho dice:
No, putas nomas pero tienen sed.....
La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.
Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos,
ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe estaw rafael? !! no !! aqui no vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta ahorita.
A lo que el borracho le contesta:
por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..
Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo cago de memoria
Ese peaso de borrasho q va por la calle y ve venir a una tiaaa fea, pero fea de coones, mira era fea que cuando su madre dio a luz y se la dieron pregunto que donde estaba la camara oculta ...
Total, que llega el borrasho y le dise:
- Que fea ére hija la gran puta!!?!
A lo que ella encabroná se vuelve y le disee:
- Y tu un borrasshooo!!
le replica el borracho:
-Si, cabrona pero a mi me ze paza mañana!! :)
En una fiesta donde se había bebido de más....
- Será posible que estés escupiendo las pipas de tu melón en mi copa....??
- No te creas.... la mayoría caen fuera !!!
Un borracho llega a su casa y se ve en el espejo de la entrada. y dice ggg... de que de conozco yo a ti... de la peluqueria.
Esto van dos borrachos por la calle encuentran un billete de 10.000 por la calle, comienzan a pelear por él y tras unos golpes uno dice:
Hagamos una cosa podíamos gastar 9.000 en Ron y 1.000 en pan
Y dice el otro: ....y para qué queremos tánto pan ???
Un grupo de borrachos que llega a una casa y dice:
¿Aqui vive manolo? y la señora responde:
Si y dice el borracho:
Pues digame cual de nosotros es.
Un borracho se encontraba orinando en una de las calles de Brazil, cuando de repente una señora que va pasando se percata de la imprudencia del borracho y le dice
-Pero que groseiro, y el borracho le contesta:
-Y eso que no lo has visto de largueiro.
Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a mí se me pasa mañana !!!
Q' le dijo un borracho al otro?
-No sigas bebiendo q' t' ves borrozo!
El borracho que va y le preguntan la hora, y se desafloja la bragueta, mira en el interior y dice: Son las doce y media, el otro flipando le pregunta: ¿Es que lleva usted ahi el reloj?, y el borracho contesta: No, Lo que pasa es que como no llevo, te he dicho la que ma salio de los cojones
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.
Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!
Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro
Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.
Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.
Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!
Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".
Esto que un gay y un mongolito que van a un prostibulo.
Entonces el gay entra a un cuarto con una prostituta. y suena: Plin.Plan.Ahh. Y el gay sale y le explica. Plin, apage la luz, Plan, nos tiramos a la cama y Ahh, se la metí.
Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena: Plan, Plop y Zeeeee. Entonces sale el mongolito y le explica.
Plan, prendí la luz porque tenía miedo, Plop no caimos de la cama, y Zeeeeee, metí la pinga al interruptor.
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio
Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llege ya la esquina estaba doblada
Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar
Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que sos mi 306.
Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?
Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.
Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa
El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho y lo pega una paliza.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera
- Si ya, y yo me tomo un copa, no ???
- No, para ti nada que tienes muy mal beber !!!
Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.
Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?
El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!
Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, desela toda.
Esto era un tio, tan borracho tan borracho, que lo incineraron y se tiro dos meses ardiendo.
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
No es lo mismo emeterio saturnino y guajardo,
que meterlo sacudirlo y guardarlo...
Un borracho que llega a su casa con un borrachera peor que la de vanesa de gran hermano y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.
Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha mierda de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo.
Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.
¿En que se parecen un borracho y un arbol?
En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.
Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte.
Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
-Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un perro"
Iva un borracho por una avenida y antes de llegar a un poste se encuentra algo en el piso, lo mira y dice: "parece mierda",luego lo toca y dice: " Huele a mierda"; se mete el dedo en la boca y dice: "sabe a mierda":¡ES MIERDAAAAAAAA! de vaina la piso
Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio dia, en eso se encuentra a una dama de muy buen ver, entonces el cojito le dice: Adios mamacita linda, y la señorita muy indignada le contesta: Cojo feo. Y sin dar tiempo a algo mas el cojo dice: Yo te enseño mi reina.
Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.
cuenta la historia de que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al rio le dice: mira una ballena, una ballena; el otro borracho se acerca y mira hacia el rio y exclama "como que una ballena si son dos botellas" y el otro le responde y una va llena y una va llena.-
Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice:
-Que te pasa y ella contesta:
-Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
Sabeis, en que se parecen un borracho y un árbol?
El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.
Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el tercero dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le preguntaron como lo hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles....
Que un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero...
Deme dos coca colas..
Y el tendero le responde:
Familiares???
Y el borracho dice:
No, putas nomas pero tienen sed.....
La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.
Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos,
ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe estaw rafael? !! no !! aqui no vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta ahorita.
A lo que el borracho le contesta:
por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..
Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo cago de memoria
Ese peaso de borrasho q va por la calle y ve venir a una tiaaa fea, pero fea de coones, mira era fea que cuando su madre dio a luz y se la dieron pregunto que donde estaba la camara oculta ...
Total, que llega el borrasho y le dise:
- Que fea ére hija la gran puta!!?!
A lo que ella encabroná se vuelve y le disee:
- Y tu un borrasshooo!!
le replica el borracho:
-Si, cabrona pero a mi me ze paza mañana!! :)
En una fiesta donde se había bebido de más....
- Será posible que estés escupiendo las pipas de tu melón en mi copa....??
- No te creas.... la mayoría caen fuera !!!
Un borracho llega a su casa y se ve en el espejo de la entrada. y dice ggg... de que de conozco yo a ti... de la peluqueria.
Esto van dos borrachos por la calle encuentran un billete de 10.000 por la calle, comienzan a pelear por él y tras unos golpes uno dice:
Hagamos una cosa podíamos gastar 9.000 en Ron y 1.000 en pan
Y dice el otro: ....y para qué queremos tánto pan ???
Un grupo de borrachos que llega a una casa y dice:
¿Aqui vive manolo? y la señora responde:
Si y dice el borracho:
Pues digame cual de nosotros es.
Un borracho se encontraba orinando en una de las calles de Brazil, cuando de repente una señora que va pasando se percata de la imprudencia del borracho y le dice
-Pero que groseiro, y el borracho le contesta:
-Y eso que no lo has visto de largueiro.
Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a mí se me pasa mañana !!!
Q' le dijo un borracho al otro?
-No sigas bebiendo q' t' ves borrozo!
El borracho que va y le preguntan la hora, y se desafloja la bragueta, mira en el interior y dice: Son las doce y media, el otro flipando le pregunta: ¿Es que lleva usted ahi el reloj?, y el borracho contesta: No, Lo que pasa es que como no llevo, te he dicho la que ma salio de los cojones
ANIMALES
Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.
¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo
Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.
Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
Esto es un tio que esta en navidades arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Como estas navidades hace tanto frio ¿Podria pasar las navidades contigo?
El tio le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el mes Agosto y el tio esta arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y esta el mismo caracol y le pregunta:
-¿Por que me pegas?
Vas por autovia, a 150 Km/h, de repente, una avispa se golpea contra el parabrisas del coche.
Pregunta: ¿que fué lo último que se le pasó por la cabeza a la avispa?
Respuesta: el culo...
Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro:
-AN SORRY
y le dice el perro al zorro:
-AN PERRY
p:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?
r: y... ¿con eso respiras?
En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!
Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pajaro parado no entiende de razones.
Una dinosauria se encuentra a otra, y le dice... te vienes esta tarde al lago a bañarte y dice la otra... no puedo tengo la regla. y constesta la primera, pues haz como yo ponte una oveja
Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.
Estaban en una granja un gallina y un cerdo, la gallina le dice al cerdo:
-Oye escuche al dueño que mañana te mueres, contesta el cerdo asustado:
-No puede ser, estas seguro; pues ke escuchastes exactamente, la gallina dice:
-Pase por la casa y escuche que decia el amo "Mañana le damos chicharron a la gallina".
Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.
Habia una vez un señor que maltrataba mucho a su burro hasta que un dia el burro le habla y le dice: -No me pegue mas.
El señor muy asustado sale corriendo y a lo lejos se para y dice: -Jamas pense que ese animal hablara, y le contesta su perro: -Pues yo tampoco.
Una señora le dice a otra:
- Tengo un pato que habla.
- No me lo creo.
- Entonces pasa y lo verás.
En la casa:
- Pato ven!!!
Se acerca
- Traeme un gersey
- Cua
- El que tu quieras.
Un señor entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que estaba allí creyendo que era el dependiente:
¡Oiga!, ¿qué animal es ese de ahí?
El otro contesta, lo ignoro.
Y este dice con asombro.¡ Huy que loignorito más bonito!
¿Sabes por que los mosquitos usan condón?
Por si las moscas.
Hay una escased de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja
¿Cual es el animal mas tonto?
-No lo se.
-El pez, porque se pone detras de la hembra y nada, nada, nada de nada.
Van el padre y el hijo subidos en el burro y de repente se oye un pedo de escandalo
-¿Padre, se ha tirado ud. un pedo?
-Si he sido yo, ¿qué pasa?
-Nada, que ya me parecia a mi mucho pedo pal burro.
Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depues de los 40 días de diluvio cuando ya estan en tierra firme los reune para devolverle su respectivo a cada uno...
primero saca la del leon y el dice : esa es mia
saca la del cerdo y el dice esa es mia... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mona:¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!
Esto es un hombre que esta paseando al gato y le pregunta una joven:
-¿Araña?
-No, gato.
Este era una vez un mexicano, un chino, y un americano iban esquiando en el agua. El chino representaba el arroz,el americano representaba el pan, y el mexicano representabe el chile derepente unos tiburones los rodiaron y primero se comieron al chino, despues al americano, al final todos los tiburones se miraban uno al otro y el lider le dijo a los demas por que todavia no se comen al mexicano y uno de los tiburones contesto por que la semana pasada nos comimos a uno y todavia nos arde la cola
Ke le dice el pollo al pato??...
Lo ke tu haces con la pata lo hago yo con la polla.
Si cruzamos una gallina con un cerdo, ¿qué sacamos?: huevos con jamón...
Si...cruzamos un burro con una conejita, ¿que sacamos?: le sacamos los ojos a la conejita.
-Por qué la gallina pone los huevos?
-Pues, porque si los tira, los rompe.
Eso son dos hombres que van por ahi y ven un tienda de zapatos, y uno le de al otro.
-¿Te gustan esos zapatos de cocodrilo?
-y dice: si pero valen 3.5000 pts
-pues vamos al rio y cogemos los cocodrilos
-pues vale
Matam 100, 200, 500, 1000.
-y uno dice desesperao: como matemos 10 mas y no tengan zapatos me voy a casa.
-Pececito pececito ¿que hace tu padre?
-Nada, nada.
Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar
Tres hormigas que pasan la noche en el baño de una casa, una en el vidé, otra en la bañera y otra en el bate. A la mañana siguiente todas dicen haber dormido bien, pero la del bate dice:
-Pues hija, yo he dormido fatal, primero hubo una lluvia torrencial, luego hubo unos truenos impresionantes y al final cayó un pedazo de tronco que poquito mas y me ahoga.
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!
- Oye, me he comprado un cocodrilo que hace todo lo que yo quiero.
- Anda ya, no me lo creo.
- Pues ven a mi casa y te lo demuestro.
Llegan a casa y el amo llama al cocodrilo y le dice:
- Cocodrilo, ¡CHUPAMELA!
El animal se la chupa y cuando termina de comersela el amo se saca la zapatilla se se lia a zapatazos con el:
- ¡QUITA BICHO, QUITA!
El amigo se queda sorprendido y el otro le pregunta:
- ¿Quieres provar?
- Vale, pero solo si no me pegas con la zapatilla.
Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : "hoy día del cerdo"....y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!
¿Cual es el animal que folla como un león y habla francés? "Sé muá".
-Abuelo, abuelo, has visto un tripi que tenía encima de la mesa.
Y dice el abuelo.
- No, pero he visto unos dragones rojos por el pasillo que no veas.
Se encuentran dos vampiritos mientras volaban, y le dice uno al otro:
-Oye como te llamas?
-Vampi.
-Vampi que?
-Vampi-rito.
-Y tu, como te llamas?
-Oto.
-Oto que?
-Oto vampirito.
Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
- Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡
- Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡
Dos amigos fueron de cazeria, y en eso uno se fue a cazar solo... Despues de un rato el tipo viene corriendo y el amigo le pregunta... Que cazastes? el tipo corriendo le responde:
Un leon, y el amigo le pregunta donde esta el leon?? y el tipo le responde:
Hay viene detras de mi
Llega un tio a casa todo arañado y ensangrentado y le dice el padre todo flipao:
P-¿que te ha pasado hijo?
H-me cai del vespino en un campo de silvas y...
P-pero si no tienes vespino
H-ummm..bueno, me subi al arbol que hay en el jardin y cai sobre un campo de silvas.
P-pero si no hay arbol en el jardin.
H-¡¡mierda, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!
Habia un concurso de aninales para ver quien ponia el huevo mas grande.
Adivina quien gano....
"GANO UNA AVISPA"
En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.
Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
- Pero, bueno: ¿ Cuanto le has dado?
- Un billete de quinientas pesetas.
- ¡Ahora sí que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine.
La mama cerda y su hijita.
Mama, mama, por que nosotras tenemos esa rajita ahi detras.
Hija, porque si la tuvieramos en la espalda, seriamos huchas.
Se encuentra un gallo completamente solo en una isla, y a pocos metros habia otra isla en la cual habia una gran cantidad de frutas y verduras y en ella habia un mono. El tipo se rasco la cabeza pensando en como alimentarse, en eso se percató de que el mono hacia lo mismo, y se dijo "si le tiro una piedra al mono, este me tirará una fruta".
Tiro una piedra al mono y...
¡L O M A T Ó !
-¿Cuál es el órgano reproductor del elefante?
- No sé
- El pié, porque si te pisa te jode.
Habia una vez una pareja de pollitos que fueron a cenar a un restaurant, y entonces le traen la carta a los pollitos, y la pollita le dice al pollito:
-¿Pio, pio? y el pollito le dice a la pollita:
-¿Pi, pie, yo pago...
Un dia un pajarito estaba cantando una canción, pio pio pio, despues pasa un chango con 2 canicas, las iba lanzanndo cuando derrepente le da al pajarito con una canica y despues el pajaro dice pio buaaaaaaaa !!
Un hombre va con una flauta por la calle y un amigo le dice: Jo, que flauta más bonita.
- Si es de rabo de toro.
- ¿Y donde puedo conseguir una?
- En el matadero de la esquina.
El hombre va al matadero y dice:
- ¿Me da un rabo de toro para hacerme una flauta?
- No nos quedan pero le puedo dar un co.. de vaca y se hace una harmónica.
Una vaca va por la pradera cuando ve un guante de fregar y dice -anda un sujetador.
Estaban un padre y un hijo en el campo y pasa el burro por alli y dice el padre:
-Juanito que le has hecho al burro que biene todo el rato riendo.
-Na que estaba aburrido y le he cortado el labio de arriba.
Que resulta de cruzar Un Panda y un Conejo?
Un PaNDEJO
(Dos pulgas....)
Tú crees que habrá vida en otros perros ???
¿A que no adivinas cual es el ultimo animal?
El delfin (el del_fin)
Esto va un murciélago con la cara llena de sangre por el bosque y le para otro murciélago y le dice:
- Joder, de dónde sacas tanta sangre
- Mira, ves el muro ese de ahí....
- Sí
- Pues yo no lo ví
- tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro.
-¿Que paseando al perro? le contesta el otro.
-No, lo llevo al veterinario porque ayer, justo cuando iba a ducharme, me pilló por detrás y .... le contesto el amigo.
-¿Que lo llevas para que lo capen?
-NOOOOOO!! lo llevo para que le corten las uñas, porque me dejó la espalda destrozada.
La maestra le pide a sus alumnos que al día siguiente cada quien lleve una muestra de insectos.
Al otro día empieza a preguntar:
A ver Jaimito que nos trajiste.
Una hormiguita, maestra.
A ver Juanito y tu que trajiste.
Una mosquita, maestra.
Luisito, tu que trajiste.
Una pulguita, maestra.
Y tu Pepito, que trajiste.
Un burro, maestra.
!Un burro¡, eso no es un insecto Pepito.
¿Nooo?, a ver maestra, aguántele un piquetito.
Una cucarachita estaba moviendose desesperadamente y su amiga le dice eso es cumbia lo que estas bailando y ella le responde no zonza "es baigon es baigon"
Habia una tortuga que se tiraba de un arbol, paf!!!, se volvia a subir, paf!!!! ,se volvia subir, paf!!!! se tiro varias veces del arbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron, que dices, le decimos que es adoptado???...
Se encuentra un matrimonio indio en el desierto, y a lo lejos observan un restaurante, al llegar, le piden al mesero que les de el munu, y este contesta que solo cocinan perros calientes, los indios al no terner alternativa aceptan, la india tomo su perro caliente y se lo comio, pero el indio examino y le dijo a su esposa "Oye vieja, creo que me toco lo peor del perro
Es un hombre que va en motocicleta y un pajarito que va volando muy rapido, en eso chocan y el pajarito se queda tirado. El hombre por compasion recoge al pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan. Cuando despierta el pajarito dice: mierda, mate al de la moto.
¿Por que las almas de los ratones no llegan al cielo?
-Por el gato volador.
Tres amigos q se van de safari, y uno de ellos dice quillo q nos vemos mañana aqui (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo q hemos cazao al dia.
al dia siguiente se encuentran y le dice uno al otro ¿q has cazao?
-yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos y tu?
-Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos
-y eso q es lo q es?
-uno bichos negros q salian de las matas diciendo guana mi no guana mi no....
¿por que tarzan no usa cuchillo ?
por que tiene hachita.
La maestra enseña sobre los animales y dice la hiena vive en el desierto se alimenta de carroña hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes y el dice si vive en casa del carajo come mierda hace el amor una ves al mes de que coñose rie?
Estaba una pantera y un chimpanse en la selva los 2 estaban en calor... y le dice el chimpanse "pantera por que no hacemos el amor" y le responde la pantera "bueno pero despacio" comiensa el chimpanse a darle a la pantera y en ese instante le cae una rama en la cabeza de la pantera.. y la pantera rugio "grrrrrrua" y el chimpanse le dice a la pantera "sufre mi negra sufre"
Que usa una elefanta cuando esta con el periodo?
Una oveja
Estaban dos pavos y uno le pregunta al otro ¿que queres ser cuando seas grande? - pavo real, y vos? - pavo ranger.
¿Que tiene 2 patas grises y dos de color marron?
R.- Un elefante con diarrea.
Un perro con la pata de goma... En esto que se fue a rascar y se borró.
se encuentra un pollito bueno con un pollito malo y el bueno le dice, vamos al lago a mirar las flores y nadar, y el malo lo queda mirando y le contesta, porque no vamos mejor al supermercado a mirar gallinas desnudas.
Esta era una vez un perro que se llamaba pan y al otro dia se puso duro
En un camino iba un zorrillo y chocó con un pollito, el zorrillo le dijo Im sorry y el pollito le dijo Im pollito.
Estaba Adan y Eva en el paraiso sin nada que hacer y le dice Adan a Eva oye hay que empezar a ponerle nombres a los animales bueno y asi lo hacen pasa un animal muy grande con un cuello muy alto y dicen gira gira Girafa y asi con todos los animales por ultimo pasa el burro parecia que tenia 5 patas derrepente se hecha un pedito y le dice Eva a Adan oye a ese hay que ponerle el pedorro no se lo pondras tu por que yo no le pongo nada.
Dos pollitos que estraron a un bar, y uno de ellos comenzo a decir:
-PIO, PIO, PIO...y el otro le contesta:
-PIA QUE YO PAGO.
Llega un mosquito a un zoologico con ganas de tener sexo. Y le pregunta a la girafa:
-Va querer hoy, y ella dice:
-No, hoy no porque esta mi marido.
Y de tanto buscar llega con un elefante y le pregunta:
-Quiere hacer el amor, y ella responde:
-No estoy muy cansada.
Y el mosquito insistio tanto que el elefate acepto. Y cuando estaban apunto del climax, el elfante vio un raton y se asusto y grito.
Y el mosquito dijo:
-Te dolio mi amor.
Esto es un rey arabe que va por el desierto i se encuentra un puesto de camellos:
- A cuanto cuestan los camellos.
- A 50$.
- Deme uno. Oiga como se monta que es la primera vez que monto en camello?
- Es muy sencillo. Para que ande diga uff, para que corra diga uff uff y para que pare diga stop.
- Vale. Adeu.
Va por el desierto i dice.
- Uff
Ve que se van a caer por un barranco y dice:
- Stop. Uff por poco.
Y el camello anda i se caen por el barranco.
Que sale de un puercoespin y una serpiente?
R: Un alambre de pua.
Andaba una señora buscando a su perrita que se habia perdido y decidio buscarla en el vecindario.
-Disdulpe ha visto una perrita blanca, chiquita, tipo french puddle, con un miñito rojo y que responde al nombre de gasolina?
-Si, pero creo que ya se le acabo la gasolina por que un perro la iba puchando!
¿Por que tarzan no usa cuchillo?
-Porque tiene achita.
Estos son dos vacas que se encuentran en el prado, y una le dice a la otra:
-Oye, sabes, que van diciendo por ahí, que estamos locas??!!
Y la otra le contesta:
-Pero a mi que me dices si yo soy un pato...!!
Dos gatos en un tejado, y uno dice:
-Miau y el otro responde:
-Miau guau,y le dice el otro gato:
-Por que dices guau, y le responde:
-Por es bueno aprender idiomas.
Era una tortuga que estaba en una fiesta, llega el zorro y le dice que vaya a comprar vino, la tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver, cuando llega a la fiesta le pregunta al zorro: ¿Blanco o tinto?.
Esto eran dos pulgas que iban por la calle y le dice una a la otra ¿Que, vamos andando o cojemos un perro?
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.
¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo
Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.
Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
Esto es un tio que esta en navidades arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Como estas navidades hace tanto frio ¿Podria pasar las navidades contigo?
El tio le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el mes Agosto y el tio esta arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y esta el mismo caracol y le pregunta:
-¿Por que me pegas?
Vas por autovia, a 150 Km/h, de repente, una avispa se golpea contra el parabrisas del coche.
Pregunta: ¿que fué lo último que se le pasó por la cabeza a la avispa?
Respuesta: el culo...
Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro:
-AN SORRY
y le dice el perro al zorro:
-AN PERRY
p:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?
r: y... ¿con eso respiras?
En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!
Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pajaro parado no entiende de razones.
Una dinosauria se encuentra a otra, y le dice... te vienes esta tarde al lago a bañarte y dice la otra... no puedo tengo la regla. y constesta la primera, pues haz como yo ponte una oveja
Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.
Estaban en una granja un gallina y un cerdo, la gallina le dice al cerdo:
-Oye escuche al dueño que mañana te mueres, contesta el cerdo asustado:
-No puede ser, estas seguro; pues ke escuchastes exactamente, la gallina dice:
-Pase por la casa y escuche que decia el amo "Mañana le damos chicharron a la gallina".
Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.
Habia una vez un señor que maltrataba mucho a su burro hasta que un dia el burro le habla y le dice: -No me pegue mas.
El señor muy asustado sale corriendo y a lo lejos se para y dice: -Jamas pense que ese animal hablara, y le contesta su perro: -Pues yo tampoco.
Una señora le dice a otra:
- Tengo un pato que habla.
- No me lo creo.
- Entonces pasa y lo verás.
En la casa:
- Pato ven!!!
Se acerca
- Traeme un gersey
- Cua
- El que tu quieras.
Un señor entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que estaba allí creyendo que era el dependiente:
¡Oiga!, ¿qué animal es ese de ahí?
El otro contesta, lo ignoro.
Y este dice con asombro.¡ Huy que loignorito más bonito!
¿Sabes por que los mosquitos usan condón?
Por si las moscas.
Hay una escased de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja
¿Cual es el animal mas tonto?
-No lo se.
-El pez, porque se pone detras de la hembra y nada, nada, nada de nada.
Van el padre y el hijo subidos en el burro y de repente se oye un pedo de escandalo
-¿Padre, se ha tirado ud. un pedo?
-Si he sido yo, ¿qué pasa?
-Nada, que ya me parecia a mi mucho pedo pal burro.
Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depues de los 40 días de diluvio cuando ya estan en tierra firme los reune para devolverle su respectivo a cada uno...
primero saca la del leon y el dice : esa es mia
saca la del cerdo y el dice esa es mia... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mona:¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!
Esto es un hombre que esta paseando al gato y le pregunta una joven:
-¿Araña?
-No, gato.
Este era una vez un mexicano, un chino, y un americano iban esquiando en el agua. El chino representaba el arroz,el americano representaba el pan, y el mexicano representabe el chile derepente unos tiburones los rodiaron y primero se comieron al chino, despues al americano, al final todos los tiburones se miraban uno al otro y el lider le dijo a los demas por que todavia no se comen al mexicano y uno de los tiburones contesto por que la semana pasada nos comimos a uno y todavia nos arde la cola
Ke le dice el pollo al pato??...
Lo ke tu haces con la pata lo hago yo con la polla.
Si cruzamos una gallina con un cerdo, ¿qué sacamos?: huevos con jamón...
Si...cruzamos un burro con una conejita, ¿que sacamos?: le sacamos los ojos a la conejita.
-Por qué la gallina pone los huevos?
-Pues, porque si los tira, los rompe.
Eso son dos hombres que van por ahi y ven un tienda de zapatos, y uno le de al otro.
-¿Te gustan esos zapatos de cocodrilo?
-y dice: si pero valen 3.5000 pts
-pues vamos al rio y cogemos los cocodrilos
-pues vale
Matam 100, 200, 500, 1000.
-y uno dice desesperao: como matemos 10 mas y no tengan zapatos me voy a casa.
-Pececito pececito ¿que hace tu padre?
-Nada, nada.
Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar
Tres hormigas que pasan la noche en el baño de una casa, una en el vidé, otra en la bañera y otra en el bate. A la mañana siguiente todas dicen haber dormido bien, pero la del bate dice:
-Pues hija, yo he dormido fatal, primero hubo una lluvia torrencial, luego hubo unos truenos impresionantes y al final cayó un pedazo de tronco que poquito mas y me ahoga.
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!
- Oye, me he comprado un cocodrilo que hace todo lo que yo quiero.
- Anda ya, no me lo creo.
- Pues ven a mi casa y te lo demuestro.
Llegan a casa y el amo llama al cocodrilo y le dice:
- Cocodrilo, ¡CHUPAMELA!
El animal se la chupa y cuando termina de comersela el amo se saca la zapatilla se se lia a zapatazos con el:
- ¡QUITA BICHO, QUITA!
El amigo se queda sorprendido y el otro le pregunta:
- ¿Quieres provar?
- Vale, pero solo si no me pegas con la zapatilla.
Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : "hoy día del cerdo"....y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!
¿Cual es el animal que folla como un león y habla francés? "Sé muá".
-Abuelo, abuelo, has visto un tripi que tenía encima de la mesa.
Y dice el abuelo.
- No, pero he visto unos dragones rojos por el pasillo que no veas.
Se encuentran dos vampiritos mientras volaban, y le dice uno al otro:
-Oye como te llamas?
-Vampi.
-Vampi que?
-Vampi-rito.
-Y tu, como te llamas?
-Oto.
-Oto que?
-Oto vampirito.
Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
- Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡
- Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡
Dos amigos fueron de cazeria, y en eso uno se fue a cazar solo... Despues de un rato el tipo viene corriendo y el amigo le pregunta... Que cazastes? el tipo corriendo le responde:
Un leon, y el amigo le pregunta donde esta el leon?? y el tipo le responde:
Hay viene detras de mi
Llega un tio a casa todo arañado y ensangrentado y le dice el padre todo flipao:
P-¿que te ha pasado hijo?
H-me cai del vespino en un campo de silvas y...
P-pero si no tienes vespino
H-ummm..bueno, me subi al arbol que hay en el jardin y cai sobre un campo de silvas.
P-pero si no hay arbol en el jardin.
H-¡¡mierda, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!
Habia un concurso de aninales para ver quien ponia el huevo mas grande.
Adivina quien gano....
"GANO UNA AVISPA"
En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.
Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
- Pero, bueno: ¿ Cuanto le has dado?
- Un billete de quinientas pesetas.
- ¡Ahora sí que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine.
La mama cerda y su hijita.
Mama, mama, por que nosotras tenemos esa rajita ahi detras.
Hija, porque si la tuvieramos en la espalda, seriamos huchas.
Se encuentra un gallo completamente solo en una isla, y a pocos metros habia otra isla en la cual habia una gran cantidad de frutas y verduras y en ella habia un mono. El tipo se rasco la cabeza pensando en como alimentarse, en eso se percató de que el mono hacia lo mismo, y se dijo "si le tiro una piedra al mono, este me tirará una fruta".
Tiro una piedra al mono y...
¡L O M A T Ó !
-¿Cuál es el órgano reproductor del elefante?
- No sé
- El pié, porque si te pisa te jode.
Habia una vez una pareja de pollitos que fueron a cenar a un restaurant, y entonces le traen la carta a los pollitos, y la pollita le dice al pollito:
-¿Pio, pio? y el pollito le dice a la pollita:
-¿Pi, pie, yo pago...
Un dia un pajarito estaba cantando una canción, pio pio pio, despues pasa un chango con 2 canicas, las iba lanzanndo cuando derrepente le da al pajarito con una canica y despues el pajaro dice pio buaaaaaaaa !!
Un hombre va con una flauta por la calle y un amigo le dice: Jo, que flauta más bonita.
- Si es de rabo de toro.
- ¿Y donde puedo conseguir una?
- En el matadero de la esquina.
El hombre va al matadero y dice:
- ¿Me da un rabo de toro para hacerme una flauta?
- No nos quedan pero le puedo dar un co.. de vaca y se hace una harmónica.
Una vaca va por la pradera cuando ve un guante de fregar y dice -anda un sujetador.
Estaban un padre y un hijo en el campo y pasa el burro por alli y dice el padre:
-Juanito que le has hecho al burro que biene todo el rato riendo.
-Na que estaba aburrido y le he cortado el labio de arriba.
Que resulta de cruzar Un Panda y un Conejo?
Un PaNDEJO
(Dos pulgas....)
Tú crees que habrá vida en otros perros ???
¿A que no adivinas cual es el ultimo animal?
El delfin (el del_fin)
Esto va un murciélago con la cara llena de sangre por el bosque y le para otro murciélago y le dice:
- Joder, de dónde sacas tanta sangre
- Mira, ves el muro ese de ahí....
- Sí
- Pues yo no lo ví
- tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro.
-¿Que paseando al perro? le contesta el otro.
-No, lo llevo al veterinario porque ayer, justo cuando iba a ducharme, me pilló por detrás y .... le contesto el amigo.
-¿Que lo llevas para que lo capen?
-NOOOOOO!! lo llevo para que le corten las uñas, porque me dejó la espalda destrozada.
La maestra le pide a sus alumnos que al día siguiente cada quien lleve una muestra de insectos.
Al otro día empieza a preguntar:
A ver Jaimito que nos trajiste.
Una hormiguita, maestra.
A ver Juanito y tu que trajiste.
Una mosquita, maestra.
Luisito, tu que trajiste.
Una pulguita, maestra.
Y tu Pepito, que trajiste.
Un burro, maestra.
!Un burro¡, eso no es un insecto Pepito.
¿Nooo?, a ver maestra, aguántele un piquetito.
Una cucarachita estaba moviendose desesperadamente y su amiga le dice eso es cumbia lo que estas bailando y ella le responde no zonza "es baigon es baigon"
Habia una tortuga que se tiraba de un arbol, paf!!!, se volvia a subir, paf!!!! ,se volvia subir, paf!!!! se tiro varias veces del arbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron, que dices, le decimos que es adoptado???...
Se encuentra un matrimonio indio en el desierto, y a lo lejos observan un restaurante, al llegar, le piden al mesero que les de el munu, y este contesta que solo cocinan perros calientes, los indios al no terner alternativa aceptan, la india tomo su perro caliente y se lo comio, pero el indio examino y le dijo a su esposa "Oye vieja, creo que me toco lo peor del perro
Es un hombre que va en motocicleta y un pajarito que va volando muy rapido, en eso chocan y el pajarito se queda tirado. El hombre por compasion recoge al pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan. Cuando despierta el pajarito dice: mierda, mate al de la moto.
¿Por que las almas de los ratones no llegan al cielo?
-Por el gato volador.
Tres amigos q se van de safari, y uno de ellos dice quillo q nos vemos mañana aqui (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo q hemos cazao al dia.
al dia siguiente se encuentran y le dice uno al otro ¿q has cazao?
-yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos y tu?
-Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos
-y eso q es lo q es?
-uno bichos negros q salian de las matas diciendo guana mi no guana mi no....
¿por que tarzan no usa cuchillo ?
por que tiene hachita.
La maestra enseña sobre los animales y dice la hiena vive en el desierto se alimenta de carroña hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes y el dice si vive en casa del carajo come mierda hace el amor una ves al mes de que coñose rie?
Estaba una pantera y un chimpanse en la selva los 2 estaban en calor... y le dice el chimpanse "pantera por que no hacemos el amor" y le responde la pantera "bueno pero despacio" comiensa el chimpanse a darle a la pantera y en ese instante le cae una rama en la cabeza de la pantera.. y la pantera rugio "grrrrrrua" y el chimpanse le dice a la pantera "sufre mi negra sufre"
Que usa una elefanta cuando esta con el periodo?
Una oveja
Estaban dos pavos y uno le pregunta al otro ¿que queres ser cuando seas grande? - pavo real, y vos? - pavo ranger.
¿Que tiene 2 patas grises y dos de color marron?
R.- Un elefante con diarrea.
Un perro con la pata de goma... En esto que se fue a rascar y se borró.
se encuentra un pollito bueno con un pollito malo y el bueno le dice, vamos al lago a mirar las flores y nadar, y el malo lo queda mirando y le contesta, porque no vamos mejor al supermercado a mirar gallinas desnudas.
Esta era una vez un perro que se llamaba pan y al otro dia se puso duro
En un camino iba un zorrillo y chocó con un pollito, el zorrillo le dijo Im sorry y el pollito le dijo Im pollito.
Estaba Adan y Eva en el paraiso sin nada que hacer y le dice Adan a Eva oye hay que empezar a ponerle nombres a los animales bueno y asi lo hacen pasa un animal muy grande con un cuello muy alto y dicen gira gira Girafa y asi con todos los animales por ultimo pasa el burro parecia que tenia 5 patas derrepente se hecha un pedito y le dice Eva a Adan oye a ese hay que ponerle el pedorro no se lo pondras tu por que yo no le pongo nada.
Dos pollitos que estraron a un bar, y uno de ellos comenzo a decir:
-PIO, PIO, PIO...y el otro le contesta:
-PIA QUE YO PAGO.
Llega un mosquito a un zoologico con ganas de tener sexo. Y le pregunta a la girafa:
-Va querer hoy, y ella dice:
-No, hoy no porque esta mi marido.
Y de tanto buscar llega con un elefante y le pregunta:
-Quiere hacer el amor, y ella responde:
-No estoy muy cansada.
Y el mosquito insistio tanto que el elefate acepto. Y cuando estaban apunto del climax, el elfante vio un raton y se asusto y grito.
Y el mosquito dijo:
-Te dolio mi amor.
Esto es un rey arabe que va por el desierto i se encuentra un puesto de camellos:
- A cuanto cuestan los camellos.
- A 50$.
- Deme uno. Oiga como se monta que es la primera vez que monto en camello?
- Es muy sencillo. Para que ande diga uff, para que corra diga uff uff y para que pare diga stop.
- Vale. Adeu.
Va por el desierto i dice.
- Uff
Ve que se van a caer por un barranco y dice:
- Stop. Uff por poco.
Y el camello anda i se caen por el barranco.
Que sale de un puercoespin y una serpiente?
R: Un alambre de pua.
Andaba una señora buscando a su perrita que se habia perdido y decidio buscarla en el vecindario.
-Disdulpe ha visto una perrita blanca, chiquita, tipo french puddle, con un miñito rojo y que responde al nombre de gasolina?
-Si, pero creo que ya se le acabo la gasolina por que un perro la iba puchando!
¿Por que tarzan no usa cuchillo?
-Porque tiene achita.
Estos son dos vacas que se encuentran en el prado, y una le dice a la otra:
-Oye, sabes, que van diciendo por ahí, que estamos locas??!!
Y la otra le contesta:
-Pero a mi que me dices si yo soy un pato...!!
Dos gatos en un tejado, y uno dice:
-Miau y el otro responde:
-Miau guau,y le dice el otro gato:
-Por que dices guau, y le responde:
-Por es bueno aprender idiomas.
Era una tortuga que estaba en una fiesta, llega el zorro y le dice que vaya a comprar vino, la tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver, cuando llega a la fiesta le pregunta al zorro: ¿Blanco o tinto?.
Esto eran dos pulgas que iban por la calle y le dice una a la otra ¿Que, vamos andando o cojemos un perro?
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