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jueves, 26 de noviembre de 2009

SEXO

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.


Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.


Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.


San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.


-Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon


Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!


Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?


-¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
-No lo sé.
-Al fin juntas.


El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....


Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...


Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
Se fue a hacer una paja y le prendio fuego


¿Qué le dice un huevo al otro?
R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera


¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.


-¿Que es una chincheta?
-Un lacasito cachondo


-Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.


Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!


Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
-¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
- Nada nada el viejo truco del condon.


Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.


Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej


Una polla le dice a otra:
Vamos a ver una peli porno?
-No que tendriamos que estar las dos levantadas.


Abuela! a ti como te gustan los huevos?
Pegaos al coño hijo.


Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"


Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.


Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!


Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.


Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.


Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver


Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.


Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.


El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces.
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
-Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, soy de chocolate.


Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!


Són dos locos que quieren escaparse del manicomio, el dia de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
-¿Donde vais dementes?
Y los locos dicen:
-Yo de mente y el de frese


Esto es tio que esta en la fuente de la Barceloneta con una caña de pescar y eso que cada dia por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada el cuarto dia se acerca la pareja y le pregunta:
-¡¿Que pican?!-contesta el hombre:
-¡si! con vosotros ya van 54.


Cierto dia en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco y le salva la vida. Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
Admiramos su valentia en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta mañana. Y el loco responde:
No puede ser, si yo solo lo colgue para que se secara!


Esto son un grupo de locos que están en un manicomio rodeado de cien vallas y deciden escaparse.
Deciden saltar las vallas,1, 2, 3...
Cuando van por la 99,están mu cansados entonces un loco dice:- No puedo más, volvamos hacia atrás y mañana lo intentamos de nuevo.


Un tartamudo ensaya en su casa pa pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza...
-ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-cafe!,ca-fe!,cafe!
Se va al bar y el camarero: que desea?
-cafe!
-con azucar o sin azucar?
-vermut!


Son dos locos que van por la calle y uno se encuentra unas bragas grandísimas, entonces uno le dice al otro:
-De quien serán esa pedazo de braga
-De mi puta madre
-¿Porqué dices eso?
-Ahora lo verás. ¡gorda! ¿De quien son esas bragas?
-¡De tu puta madre!


Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no


Un loco a otro...
-te sabes el chiste de el hombre entre dos vallas.
-pues no.
-¡valla hombre, valla!

Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.




Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.


Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.


Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.


Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".


Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.


Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.


Un loco que va a casa de otro amigo loco, llega y llama a la puerta, el de dentro dice no hay nadie, y el de fuera responde, pues menos mal que no he venido.


Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡E tú!¡Agarraté a la brocha que quito la escalera!


Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-Pero como?
-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima.
Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:
No nos podemos escapar, no hay balla.


Este es un Sr. que va al psicólogo por que tenía un problema, que cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de futbol, siempre un portero de futbol, pendiente al partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le pregunta... ¿Mire y usted no sueña con mujeres? Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me maracan un gol.


En un manicomio estan de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos estan colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...la visita le preguntan ¿que estan haciendo? el Director les contesta, se creen que son manzanas...ha... y por que se tiran...ah.. esos se tiran por que están maduros....


Esto esta dos locos que se han escapado corriendo por la carretera cuando se ponen a dar vueltas a un farola.
Despues de unas vueltas uno dice:
- Eh, vamonos que por ahi llegan los enfermeros !!!
- Bah!!! Espera un poco que le llevamos 50 vueltas de ventaja


Este va un loco que le dice a otro: -Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice: !Mentira, yo no he dicho eso!


Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro: "Joder pepe te iba a buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco: "pues vete que yo te espero aqui".. jajaja


Esto va un visitante a un manicomio y le dicen: sobretodo vigile con el hombre pipa.
Va andando y se encuentra a uno en un árbol que dice soy el hombre pera y no bajaré hasta estar maduro, se encuentra a otro colgado del techo que dice yo soy el hombre florescente y no bajo porque si no no habría luz. Finalmente se encuentra a otro que dice: yo soy el hombre pipa, se pone tabaco en la cabeza, lo enciende saca la polla y le dice: chupa, chupa, que se apaga.


Son dos locos en que están en el manicomio y le dice uno a otro:
-se la manera de salir de aqui
-como?
-mira, nos ponemos un palo de escoba entre las piernas y nos envolvemos todo el cuerpo de celo y salimos diciendo que somos chupa chus.
y así lo hacen, y cuando van saliendo por la puerta los para el portero y les dice:
-¿pero a donde vais?
-pero no ves que somos chupa chus?
-anda demente
a lo que contesta el loco, -si, yo demente y el de frese.


Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro, detras de este se escuchaba un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio, el corrio hasta la esquina, la gente corria, luego habia en el muro un hueco y el doncito curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma, !BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detras del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.


...va un loco de remate y ¡¡¡GOOOOOOL!!!


 : Locos

Llega un loco a una esquina, y luego llega otro y otro y otro...
Hasta que se formó un LOCAL


2 locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro:


-por que abriste tu paraguas?
y el otro le responde
-por que se me olvido mi toalla!!


Un loco está escribiendo una carta, en esto se acerca otro loco y le dice:
¿Oye que haces?

Pues escribiendo una carta.

¿Una carta? y ¿qué dice?

Pués no lo se todavía no la he recibido.


Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se queda hecho una totilla, el segundo tambien y el tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
porque me he dejado los huevos arriba.


Se estan escapar dos locos del manicomio y cuando iban por el pasillo los ve el guarda, y estos corren para que no los coja, y se meten al almacen , uno en un bidón y el otro en un saco de patatas.
Llega el guarda, saca la porra y le pega al bidón y suena "dooiiinnng",luego le pega al saco de patatas y suena "patatooiiinnng"


Habia un tio cagando entre dos coches y llega un policia y dice:
-Que haces cagando hay, tendre que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-No parte desela entera.


Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco! A enpujar se a dicho!


Estan dos locos y uno le dice al otro:
"Soy el rei! Me lo ha dicho Diós!"
A lo que el otro le responde:
"Calla, calla, que yo no te he dicho nada!"


En un manicomío tiene que reducir personal y entonces le hacen una prueba a dos locos para ver cual de los dos se puede ir. La prueba consistia en clavar una clavija en la pared el primero la esta clabando bien, pero el segundo al reves, entonces le dice el que la estaba clavando al reves: "Oye tú pero que haces no ves que esa es de este lado


Era una vez un perro que se llamaban chiste, paso un carro y atropello a chiste, por eso ya termino el chiste.
que mamon no!!!


Esto es uno que va con su mercedes por una autovia a 3000 KM/H y se le pone una vespino a su lado que era de telepizza...
TELEPIZZA: DAME UN CIGARRO¡¡¡¡
MERCEDES: ¡¡¡¡QUE TE VAS A MATAR¡¡¡¡
TELEPIZZA: QUE NO SI FUMO MUY POCOOOOOOOOOOO¡¡¡

Hubo una fiesta en un manicomio y dos locos se disfrazaron de caramelos, como la fiesta estaba algo aburrida se escaparon hasta llegar a la avenida principal de la ciudad. De pronto, un policía, alumbrándolos, les grita:
-¡Alto, dementes!
A lo que uno de ellos contesta:
-Él de mente, yo de chocolete!


Llegan dos locos a una gasolinera, uno con un manillar de bicilleta y el otro agarrado por detras haciendo ¡¡BRRROOOOOMM, BRRROOOOOMMM!!
Le dicen al del surtidor:
-!Lleno, por favor!
El tio contesta:
-A vosotros os falta un tornillo.
Y el que va agarrado por detras:
-¡Joder, Paco ya te dije que el motor hacia un ruido raro!


Un conductor se queda parado frente a un asilo de locos, pues pierde todas las ranas de una llanta, sin saber que hacer escucha un loco que desde el ascilo le grita, oye quita una rana de cada llanta y ponsela a la otra, el tipo impresionado le dice, oye eso es una idea estupenda, no deberias estar ahí.
El loco de inmediato le reponde:
"yo estoy aquí por loco no por tonto."


Esto es un loco, ¿como te llamas? EUGENIO C. GIL BORJABAD, ¿De que color lleva el ciego el sombrero? ¡cojones!


Un loco se casa con una mujer y pasan dos años y una de las noches la mujer empieza a magrearle los huevos. Entonces le quita los pantalones y ve toda la picha llena de moratones y sangrando y le dice la mujer al hombre:
-¡Manuel no me digas que te has pintado otro chocho en la pared!


Estaba un loco clavando un clavo. Pero lo tenia al reves, con la cabeza al otro lado. Cuando se le acerca otro loco y le dice:
Vos estas loco ese clavo es de la otra pared.


En un manicomio querían echar a alguien y ataron 4 latas a una cuerda, empezaron a preguntar: ¿Qué es esto? -y decían: Mi perro Cuqui. Así hasta que queda uno y dice: Eso son 4 latas atadas a una cuerda, y cuando sale del manicomio dice: Ves Cuqui como le hemos engañado.


El director de un manicomio esta paseando por un pasillo. Observa como uno de los pacientes escucha atentamente tras una pared.
Al día siguiente la situación se repite, entonces, extrañado se acerca y le pregunta:
-Oiga, ¿qué hace?
-Acérquese y escuche.
Entonces el director pega la oreja a la pared y le dice extrañado:
-¡Pero si no se oye nada!
-...Y asi siempre.


Esto son dos locos que se quieren fugar de la carcel y para pasar desapercibidos se disfrazan de piruletas.
Cuanto el guardia les ve dice:
-¿Donde vais dementes?
Y un loco dice:
-Yo no soy demente soy de frese.


Hay dos locos y uno le dice al otro.
que hora es?
y el otro le responde:
que buena estaba la tortilla

RELIGION

Esto es papa que se disfraza monja y va a un convento. La monja que mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.


Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesus:
- Seré yo, seré yo, HIJO PUTA......


Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"


Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"


Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"


San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???


esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.


Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.


Dios en amor:
San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes???


Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.



Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me amas, y Pedro le contesta: No maestro el marica es Juan.


Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"


El pulgutorio. Dios a San Pedro...
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si coje el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok? Dios se va. Al tiempo... -¿Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coje, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.


Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.


Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa


Esta jesucristo en la cruz y pregunta.
¿maria estas ahi? -si jesus-
¿apostoles estan ahi? -si jesus-
Pues apartense por que quiero mear


Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jesús y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco escachando a María, y esto que dice Jesús -"Jo, Madre como te pasas"


Llega Jesus un dia a predicar y le dice a todos "tomen una piedra" todos tomaron una grande menos judas ya al llegar al monte jesus dice"que las piedras se conviertan en pan" y judas se encabrona al dia siguiente jesus dice lo mismo pero esta ves judas agarro una piedrota al llegar al cerro jesus dice"tiren las piedras traigo tortas"


Jesus preparo una fiesta, entonces entra Pedro y pregunta Jesus que traes, contesta Pedro coca señor, entra Simon y pregunta jesus que traes, contesta marihuana, bien, entra andres y jesus pregunta que traes extasis señor, y entra judas y le pregunta jesus que traes, Judas contesta la DEA hijueputa


Esto es en la última cena y dice Jesucristo: hoy no tengo dinero para pagar la cena me tendreís que ayudar. -Entonces pregunta:
-Tu pedro??- Y Pedro responde
-Que va maestro estoy sin blanca, me acabo de meter en una nueva barca y nada nada...

-Tu José?? - José responde.
-Que va maestro yo aun sigo pagando la tercera letra del carro.
De repente salta Judas i dice.

- Ya pago yo, total voy a cobrar esta noche.

Una vez jesus iba caminando con juan diego, de repente en la otra acera esta el diablo tirando piedras hacia ellos, en una de esas le pega a juan, se voltea enojado pero jesus dice:
-No hijo, no caigas en su juego.
El diablo lanza otra y le vuelve a pegar a juan pero dice jesus:
-No cometas pecados.
-Y en eso el diablo le tira otra piedra, pero juan se agacha y le da a jesus, entonces se voltea encabronado y dice:
-Ahora si chingatelo.


Estan crucificando a jesucristo y de repente por frente de la cruz en la cual estan clavando a jesucristo se atraviesa una mujer despampanate de buena con una linda mini falda. A jesucristo la ve y se le para el pico, cuando el romano que lo crusificaba lo ve, con martillo en mano dice "con que saliendote clavo hijo de puta"


Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice... Pedro ven a mí, y Pedro le contesta:
No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendra igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesús "Que fe de que¡, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.


Estan San José y San Pedro tirando al plato.
¡¡¡¡Plato!!!! Pum, ¡¡¡¡Plato!!!! Pum
Pasa el arcángel San Gabriel y coge San Jose y
Pum, le pega un tiro, y dice San Pedro:
- San Jose pero ¿que haces?¿Por que le has pegado un tiro?
Y contesta San José.
- Es que hay cosas que no se olvidan.


¿Cual es el mejor ajedrezista del mundo?
Moises, porque hizo tablas con Dios.


Esta confesandose en la iglesia una mujer hermosisima con una minifalda muy corta y le dice al cura que es linfomana y que le gustaria tener sexo con él, y el cura voltea a la cruz y le pregunta a jesus crucificado señor señor que hago y jesus le contesta desclavame y veras lo que hago.


En un pueblo eran tan brutos, tan brutos que en la iglesia en vez de tener a Cristo crucificado lo tenían acojonado en una esquina


Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.
Y el hombre dijo:
-Quiero que la polla me llege el suelo
Y Jesucristo le corto las piernas


Padre he pecado
Que has hecho hija?
Me entran ganas de hacerlo con todo el mundo, con mi padre, mi hermano, mi tio, y ahora con usted.
El cura mira para la cruz de Cristo y dice, Padre que hago?
y Jesus dice: -Quitame las tachaaas.


Esto va uno a confesarse y dice:
-Padre me confieso de haber robado, y le dice el cura:
-Reza 2 padres nuestros, y el hombre le dice:
-Padre solo me sé uno.

MEDICOS

Va un hombre al médico y le dice: ¡Doctor Doctor, tengo tres huevos; y el médico le dice: ¿Cómo que tiene tres huevos?, eso no puede ser, a ver; y el médico le mete la mano dentro de los calzonzillos para tocarle los huevos y después de un rato inspeccionando le dice al paciente: ¡Oiga, pues yo sólo que toco dos huevos!; y el hombre le contesta: Ya, si es que sólo tengo dos, pero estaba aburrido en casa y tenía ganas de que alguien me tocase los huevos.


Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, despues de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO, sólo un poco nerviosa.


Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....


Paciente: ¿qué me pasa doctor?
Doctor: que tiene un injerto en los testículos.
Paciente: a si, eso fue hace doce años en Alemania.
Doctor: pues tiene uno de madera y otro de acero.
Paciente: ¿y cual es su diagnóstico?.
Doctor: que no podra tener hijos.
Paciente: ¿como que no? Pinocho tiene tres años y Robocop tomo la comunion el mes pasado.


Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave,los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice:
- Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiria en su recuperación.
y los amigos entran con esa condicion.
Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos:
- Vicente tócame la frente
y Vicente le tocó la frente.
- Urbano tócame la mano.
Y Urbano le tocó la mano.
- Montolla, Montolla, porque? huyes Montolla.


Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50; 51 y 52


Va un tío al médico y le dice:
-Doctor, doctor, que me duele el cinganillo.
Y este le dice:
-Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
-Bueno, este tarro es un poco grande, no?
-Sin rechistar, hasta mañana.
Y al día siguiente va el señor con el pote vacío, y el Doctor le dice:
-Bueno, y esto...
Y el tío le dice:
-Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el pote.


Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!


Doctor, doctor!, ¿Cuanto me queda de vida?
Haber dejeme ver. Y... 3,2,1...... 0!


Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.


Una señora lleva a su hija al Ginecologo y le dice: DOCTOR, mi hija tiene en los ultimos dias muchos problemas vaginales, Bien que pase y la examinare. Una vez examinada le dice el doctor a la madre: Su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo BIC, la madre die: de Azul, el doctor contesta, no de MORDIDO




Dice que un ignorado se va a un doctor, por que todos lo ignoraban, y el ignorado le dice al doctor: Doctor, Doctor, todo el mundo me ignora, y el Doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente...


Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas


Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
Y va el médico y le dice:
-Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
-¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo.
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga y pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás.
Entonces le dice al paciente:
-ESTO es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.


Doctor, tengo paperas¡
pues toma 20 duros y ya tienes pa-plátanos


-Doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me sube y me baja... ¡Y no sé qué es!
-Le haremos unas pruebas y una radiografía.
Se lo hacen todo y el médico le dice:
-A usted lo que pasa es que tiene cara de culo y el pedo no sabe por dónde salir.


Este es un enfermo al que le van a cortar la pierna. Al dia siguiente se la cortan y el comunica su informe: "Le tengo que dar una buena y una mala noticia. La mala es pierna equivocada. La buena es que la otra pierna está mejorando".


Doctor, doctor, me duele aqui¡
pues póngase allí


Habia una vez un doctor con un recien nacido y la mamá, le pregunto que eso y el doctor dijo.
- Yo no se pero, si se mueve lo mato


Es una pareja que ha tenido un hijo.
El medico le dice al padre:
Medico: Lo siento pero hemos tenido complicaciones en el parto y le faltan los brazos.
Padre: Es igual es mi hijo y lo quiero.
Medico: Ya pero es que le falta de cuello para abajo.
Padre: Ya pero es mi hijo y lo quiero.
Medico: Tambien le falta toda la cabeza pero pase a verlo por favor.
El padre entra y ve una peazo de "peya" (oreja)
Padre: ¡¡¡¡Hijo mio!!!!
Medico: No le chille que es sordo.


Esto que va un hombre al ginecologo y dice:
-Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo más grande que otro.
-Pues enseñemelo dice el medico.
-Es que.... me da mucha vergüenza.
-Usted enseñemelo
-Vale
Encima de la mesa saca un huevo de 5 kilos y el medico se empieza a reir:
-Ja,jajajajajajaja
-A si! pues ahora no le enseño el grande.


Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante", el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo", el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo", y el doctor le dice "ah, ya te lo dijieron?"


-Doctor, doctor ponme la "antibritánica".
-¿Querrá decir la "antitetánica"?
-Ya quisiera que me hubieran dado con una teta no con la llave inglesa.


!Doctor, es que tengo un hueso fuera!
...pues digale que pase.


Esto va un tio a urgencias con un ataque al corazon y comienza a gritar:
- Eh.... me esta dando un ataque a corazon
Viene una de la enfermeras y le dice espere un momento ahora mismo llega el doctor, pasa 20 minutos y aparece un doctor con dos palillos chinos, se los clava en los ojos y la enfermera pregunta:
- Pero doctor, que ha hecho ???
- Ojos que no ven, corazon que no siente


Doctor, doctor vengo a que me osculte!!!
Rapido detras del sillón


Entra un pirata a ver al médico y le dice,
-Doctor, doctor mi pata de palo me esta dando mucho dolor!
-Y, por qué será esto?, Se pregunta el doctor
-Porque mi mujer me sigue pegando con ella!!


Uno que va al dentista y... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHHH! - Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?. - Si, pero yo me quedo fuera!.


Llega una chava al consultorio de un doctor y le dice
-doctor hace 3 meses que me duele el estomago, creo que es el apendice.
-ha comido algo que le ha hecho daño
-no
despues de examinarla dice la chava:
-entonces tendra que operarme para sacarme el apendice
y el doctor dice:
-si espera 6 meses mas saldra solo.


Una mujer muy gorda muy gorda va al médico y le dice
-Doctor,soy estéril.
Y el doctor le dice:
-Usted lo que es es "OBELIX"

DUDAS

Si la tierra es redonda ¿porqué la llaman planeta?


¿A que se dedica el Ratoncito Perez?, ¿No venderá marfil robado en el mercado negro?


¿Porque utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?


Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?


Porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado ???


¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?


No es lo mismo que tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.


No cabe duda. Y duda se fue en otro coche.


¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?


Si siempre que tiramos un gato cae de pie y si tiramos una tostada untada de mantequilla siempre cae por el lado de la mantaquilla....
Que pasaria si tiramos a un gato, con una tostada untada de mantequilla pegada a la espalda ???


Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?


Si una mujer esta en cinta
¿Esta tambien en CD?


Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?


¿por que el pato donald siempre lleva solo una camisa y cuando sale de la ducha se pone una toalla atada en la cintura?


¿Te hace gracia un tio sentado en una hacha?
Pues él se partio el culo.


Si el estudio da frutos? .....que estudien las plantas.


Se acerca un individuo al portero de una sala.
-Oiga: ¿ es aquí donde se celebra el concurso de vagos?
- Sí, señor, entre usted.
-No, a mí, que me entren


¿por que espinete va todo el dia en pelotas y cuando se mete en la cama se pone el pijama?


Si a una persona le cortan la cabeza y el cuerpo sigue moviendose ¿que duele? ¿la cabeza o el cuerpo?


Con lo ricos que son, por que los futbolistas no se compran un balon cada uno y dejan de perseguir un balon cada fin de semana?

Porque a la tercera va la vencida ???



No es lo mismo:
Pedaso de tarantula, que la tula taran pedaso.


Ante la duda?.
La mas tetuda


Si el hombre araña, la mujer rasguña?


Cual es el sinonimo de sinonimo ???


¿Por qué Benjy (El de los dibujos de fútbol de la tele) para parar un balón que va a la hizquierda se tira primero al poste dercho?


Si la Pantera Rosa, ¿el burro raspa?


Si el Mio Cid, ¿El tuyo nod?


Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo???


Si alguien es decapitado
¿Sigue sin cabeza en el cielo?

Porque mas-menos es menos que menos-mas si mas es mas que menos???


Pepito tenia 4 aÑos y estaba viendo una pelicula pornografica, cuando sus padres entraron y lo vieron:...
--Rene, quitale la video alniÑo se va a traumar...
-- No te preocupes Josefa, nada pasara.

Al rato llama pepito:

Papa, papa, tengo DUDA!!!
--Ya ves!, te dije que el niÑo se iba a traumar...
A ver Pepito, que es lo que quieres saber???
No Papi, TENGO DUDA LA PALOMITA....


Porqué abreviatura es una palabra tan larga?


¿porqué cuanto más aerodinámicas son las curvas de una mujer ofrece mayor resistencia?


Que se debe hacer si un animal en peligro de extinción se come a una planta en peligro de extinción ???


¿que le dice un pilluni a otro? no se


Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?


¿De que color se pondría un camaleón si mira delante en un espejo?


¿Por que se le llama a la comoda comoda y a la cama cama siedo la cama más comoda que la comoda?


Si el toreo es arte, ¿Sera el canibalismo gastronomia?


¿Por que nunca nos acordamos del numero de telefono de los bomberos cuando chafa una apisonadora a nuestra suegra?


Si en la vida fueras masoquista.
¿No seria una recompensa ir al infierno en vez de al cielo?


¿Porqué en Blancanieves, después de que los enanos trabajan picando durante 8 horas en la mina, vuelven cantando tan alegres?


¿Deberia cortarme las venas o dejarmelas largas?


Porque no hacen a los aviones con el mismo material que la caja negra ???


Por que el agua del mar no se derrama y cuando yo me meto en la bañera se derrama el agua por to el cuarto de baño?


Habia una vez un señor que tenia muchos piojos entonces fue al medico y le receto un champu pero no le funciono entonces fue a una doctora y le saco un piojo lo pinto de verde y salieron corriendo por el hombro gritando la policia,la policia.


¿Porqué el árbitro al comenzar el descanso y al finalizar el partido se empeña en llevarse el balón, si cada recoge-pelotas tiene otro igual con el que también se ha jugado el partido?


¿¿¿ Por qué los seven eleven tienen cerraduras si abren 24 horas ???


Si existe vida en otros planetas.
¿Hay alienigenas en el cielo?

INFORMATICA

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"


Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar


Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-


La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona


¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de Hardware.


Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.


Quiensehallevadolabarraespaciadora???


Windows: Tan intuitivo que viene con 6mb de archivos de ayuda


Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?


Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
llámalo versión 1.0



¿Qué son ocho "Bocabits"?
Pues un "Bocabyte"


Vaaale, aceptamos Windows
¿Eh? ¿Como virus informático?
Siiii


Esto es la pantalla del windows98:
Error el sistema funciona correctamente,
se producira un cuelge para seguir la rutina


Virus scan message:
Virus scan has detec windows 95 in your system. Delete it (Y,Y).


Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves. Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.


Quien dice que windows98 no sirve para nada?
¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa!


Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ???
El ultimo no sabe cuando miente....


Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13


Fichero no encontrado...¿Me lo invento? (S/N)


Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO


Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
Que el virus es gratis.


Error 1.03
Ventana rota, cuidado con los cristales


--User Error: Replace user and press any key to continue.


E Mail de esposa a esposo
-Manda dinero o doy el mal paso.
-E Mail de esposo a esposa (Reply)
-Da el mal paso y manda dinero


Error de windows 95, todo funciona bien, por favor reinstale windows 95


Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra


Dios decide destruir el mundo y llama a bill gates para avisarle. bill llega a las oficinas de microsoft y convoca a una reunion con los accionistas. Tengo 2 noticias una buena y una mejor, la buena es que dios me considera la persona mas importante del planeta y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de windows 2000


Quien es ese tal General Failure que está urgando en mi disco duro?.


¿Cuantos técnicos de hardware se necesitan para cambiar una bombilla?

Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.


Cuantos botones tendra el nuevo teclado del windows 2001?
-Solo 3 CTRL, ALT, SUPR

 En que se parece una pantalla de un ordenador a una camarera
en que los 2 dicen en que puedo ayudarle


-Hola, me gustaría aumentar la RAM
-Bueno usted verá pero ya sabe que " No por mucho megaRAM carga Windows más temprano".


Como se llama el santo de los informaticos?

SAN BLASTER. :-)


!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!


¿Que le dice un servidor de red a un portatil?

¡Tan chiquito y ya "com-putas"!


¿Cual es el virus informatico mas expandido en el mundo?
El MS-DOS.


Windows 95 error UF0:
Sistema resfriado al abrir tantas ventanas.


Se abre el talon y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexion.
¿como se llama la pelí? los INTROCABLES.


No hay ningun Problema con Windows...?
Que linux no pueda solucionar.


OFERTA!!!
Al comprar windows 95 le regalamos 5 Botones de reset de repuesto.
Oferta valida hasta agotar existencias.

COMO SE DICE

¿Como se dice espejo en chino?
Ay toy


Cómo se dice pedo en japones?
Tukulito Sacallama


¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga?
Titi con bombo


¿Cómo se dice hueles a sudor en africano? Tutufo metumba


¿Como se dice divorcio en chino?
Chao chochin


¿Como se llama la mujer más delgada de Rusia?
Silvia Paluskova


Como se llama el ministro ruso de aviación?
Sicaes patachov


¿Como se dice calzoncillo en noruego?
Escondi-nabo


Como se dice en arabe follar
vengamahavahatelafaha


como se dice perro en ingles
r:dog
como se dice veterinario en ingles
r:dog-tor



Como se dice en japones carpintero....yohago takitos
Como se dice en ruso ministro de trabajo....nimekosko

Como se dice en africano pan....bimbo bimbo
y cafe....bonka bonka
Como se dice en portugues condon....chubasqueiro du pito


¿Como se dice papel higiénico en Chino?
Quitakakita


Como se dice beso en inglés?: Tomorrow contra mi morrow.
Y en arabe?: Salivabá.


Cómo se dice "condenado a muerte" en Chino? Se dice TA CHIN GAO


Afortunado en el juego desafortunado en amores

BINGO CHACHI, CHOCHI CHUNGUI


¿Cómo se dice escopeta en árabe?
Allaba Labala


Como se dice impotencia en chino?
no che chube
y viagra?
ya chi que che chube!!!!


Como se dice hacer el amor en alemán?
Bajen braguen menten naven


¿como se dice minifalda en chino?
- cachicheleve


Como se dice:
en Portugues calzonsillo:Hamaca du bolas
En portugues supositorio:chupon do traseiro
en portugues brassier:amaca da teteira
en portugues la raya(de cabello):camino du piojo
en portugues tanga:casimiro tuculeiro

¿Como se dice subir en moto en árabe?




SUBE LA RAJA A LA YAMAHA


¿cual es el mejor portero ruso?
Nicolais NICOLAREIS


¿Como se dice perro se come una rosquilla en aleman?
Troski Maska Roska


Como se dice correrse en chino
YaTa.
Como se dice eyaculacion precoz en chino
ComoqueYaTa


¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS


¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba.


Como se dice en francés "la mujer con minifalda se agachó"?
C'e la ví.


Cómo se dice Beso en Ruso???
-Vodka con Vodka


Como se dice suegra en aleman?
-lin chen la


¿Como se dice camión de basura en portugués?
Carru du merda

Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas


Como se dice campeon de natacion en chino?

yakasi seaoga


Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato


¿Como se dice correrse en chino? Mi nabo saca suco


¿Como se dice encendedor en chino?
-sakayama.


Como se dice calzoncillo en brasilero?
Amaca du huevo


como se dice diarrea en arabe ???Alud alkagar


¿Cómo se dice en chino espejo?
Aitoilló.


Como se dice diarrea en AFRICANO: Abunda Lakaka
Portugues: Catarata du Traseiro
Japones : Kagas awuas

proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
violacion el Africano: Letumbo Latanga


¿Como se dice trapecista en chino?
Yocasimescoño