Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.
Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
-Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
-¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
-No lo sé.
-Al fin juntas.
El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
Se fue a hacer una paja y le prendio fuego
¿Qué le dice un huevo al otro?
R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera
¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
-¿Que es una chincheta?
-Un lacasito cachondo
-Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.
Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!
Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
-¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
- Nada nada el viejo truco del condon.
Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej
Una polla le dice a otra:
Vamos a ver una peli porno?
-No que tendriamos que estar las dos levantadas.
Abuela! a ti como te gustan los huevos?
Pegaos al coño hijo.
Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.
Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
-Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, soy de chocolate.
Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!
Són dos locos que quieren escaparse del manicomio, el dia de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
-¿Donde vais dementes?
Y los locos dicen:
-Yo de mente y el de frese
Esto es tio que esta en la fuente de la Barceloneta con una caña de pescar y eso que cada dia por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada el cuarto dia se acerca la pareja y le pregunta:
-¡¿Que pican?!-contesta el hombre:
-¡si! con vosotros ya van 54.
Cierto dia en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco y le salva la vida. Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
Admiramos su valentia en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta mañana. Y el loco responde:
No puede ser, si yo solo lo colgue para que se secara!
Esto son un grupo de locos que están en un manicomio rodeado de cien vallas y deciden escaparse.
Deciden saltar las vallas,1, 2, 3...
Cuando van por la 99,están mu cansados entonces un loco dice:- No puedo más, volvamos hacia atrás y mañana lo intentamos de nuevo.
Un tartamudo ensaya en su casa pa pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza...
-ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-cafe!,ca-fe!,cafe!
Se va al bar y el camarero: que desea?
-cafe!
-con azucar o sin azucar?
-vermut!
Son dos locos que van por la calle y uno se encuentra unas bragas grandísimas, entonces uno le dice al otro:
-De quien serán esa pedazo de braga
-De mi puta madre
-¿Porqué dices eso?
-Ahora lo verás. ¡gorda! ¿De quien son esas bragas?
-¡De tu puta madre!
Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no
Un loco a otro...
-te sabes el chiste de el hombre entre dos vallas.
-pues no.
-¡valla hombre, valla!
Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.
Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".
Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
Un loco que va a casa de otro amigo loco, llega y llama a la puerta, el de dentro dice no hay nadie, y el de fuera responde, pues menos mal que no he venido.
Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡E tú!¡Agarraté a la brocha que quito la escalera!
Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-Pero como?
-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima.
Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:
No nos podemos escapar, no hay balla.
Este es un Sr. que va al psicólogo por que tenía un problema, que cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de futbol, siempre un portero de futbol, pendiente al partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le pregunta... ¿Mire y usted no sueña con mujeres? Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me maracan un gol.
En un manicomio estan de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos estan colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...la visita le preguntan ¿que estan haciendo? el Director les contesta, se creen que son manzanas...ha... y por que se tiran...ah.. esos se tiran por que están maduros....
Esto esta dos locos que se han escapado corriendo por la carretera cuando se ponen a dar vueltas a un farola.
Despues de unas vueltas uno dice:
- Eh, vamonos que por ahi llegan los enfermeros !!!
- Bah!!! Espera un poco que le llevamos 50 vueltas de ventaja
Este va un loco que le dice a otro: -Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice: !Mentira, yo no he dicho eso!
Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro: "Joder pepe te iba a buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco: "pues vete que yo te espero aqui".. jajaja
Esto va un visitante a un manicomio y le dicen: sobretodo vigile con el hombre pipa.
Va andando y se encuentra a uno en un árbol que dice soy el hombre pera y no bajaré hasta estar maduro, se encuentra a otro colgado del techo que dice yo soy el hombre florescente y no bajo porque si no no habría luz. Finalmente se encuentra a otro que dice: yo soy el hombre pipa, se pone tabaco en la cabeza, lo enciende saca la polla y le dice: chupa, chupa, que se apaga.
Son dos locos en que están en el manicomio y le dice uno a otro:
-se la manera de salir de aqui
-como?
-mira, nos ponemos un palo de escoba entre las piernas y nos envolvemos todo el cuerpo de celo y salimos diciendo que somos chupa chus.
y así lo hacen, y cuando van saliendo por la puerta los para el portero y les dice:
-¿pero a donde vais?
-pero no ves que somos chupa chus?
-anda demente
a lo que contesta el loco, -si, yo demente y el de frese.
Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro, detras de este se escuchaba un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio, el corrio hasta la esquina, la gente corria, luego habia en el muro un hueco y el doncito curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma, !BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detras del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.
...va un loco de remate y ¡¡¡GOOOOOOL!!!
: Locos
Llega un loco a una esquina, y luego llega otro y otro y otro...
Hasta que se formó un LOCAL
2 locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro:
-por que abriste tu paraguas?
y el otro le responde
-por que se me olvido mi toalla!!
Un loco está escribiendo una carta, en esto se acerca otro loco y le dice:
¿Oye que haces?
Pues escribiendo una carta.
¿Una carta? y ¿qué dice?
Pués no lo se todavía no la he recibido.
Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se queda hecho una totilla, el segundo tambien y el tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
porque me he dejado los huevos arriba.
Se estan escapar dos locos del manicomio y cuando iban por el pasillo los ve el guarda, y estos corren para que no los coja, y se meten al almacen , uno en un bidón y el otro en un saco de patatas.
Llega el guarda, saca la porra y le pega al bidón y suena "dooiiinnng",luego le pega al saco de patatas y suena "patatooiiinnng"
Habia un tio cagando entre dos coches y llega un policia y dice:
-Que haces cagando hay, tendre que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-No parte desela entera.
Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco! A enpujar se a dicho!
Estan dos locos y uno le dice al otro:
"Soy el rei! Me lo ha dicho Diós!"
A lo que el otro le responde:
"Calla, calla, que yo no te he dicho nada!"
En un manicomío tiene que reducir personal y entonces le hacen una prueba a dos locos para ver cual de los dos se puede ir. La prueba consistia en clavar una clavija en la pared el primero la esta clabando bien, pero el segundo al reves, entonces le dice el que la estaba clavando al reves: "Oye tú pero que haces no ves que esa es de este lado
Era una vez un perro que se llamaban chiste, paso un carro y atropello a chiste, por eso ya termino el chiste.
que mamon no!!!
Esto es uno que va con su mercedes por una autovia a 3000 KM/H y se le pone una vespino a su lado que era de telepizza...
TELEPIZZA: DAME UN CIGARRO¡¡¡¡
MERCEDES: ¡¡¡¡QUE TE VAS A MATAR¡¡¡¡
TELEPIZZA: QUE NO SI FUMO MUY POCOOOOOOOOOOO¡¡¡
Hubo una fiesta en un manicomio y dos locos se disfrazaron de caramelos, como la fiesta estaba algo aburrida se escaparon hasta llegar a la avenida principal de la ciudad. De pronto, un policía, alumbrándolos, les grita:
-¡Alto, dementes!
A lo que uno de ellos contesta:
-Él de mente, yo de chocolete!
Llegan dos locos a una gasolinera, uno con un manillar de bicilleta y el otro agarrado por detras haciendo ¡¡BRRROOOOOMM, BRRROOOOOMMM!!
Le dicen al del surtidor:
-!Lleno, por favor!
El tio contesta:
-A vosotros os falta un tornillo.
Y el que va agarrado por detras:
-¡Joder, Paco ya te dije que el motor hacia un ruido raro!
Un conductor se queda parado frente a un asilo de locos, pues pierde todas las ranas de una llanta, sin saber que hacer escucha un loco que desde el ascilo le grita, oye quita una rana de cada llanta y ponsela a la otra, el tipo impresionado le dice, oye eso es una idea estupenda, no deberias estar ahí.
El loco de inmediato le reponde:
"yo estoy aquí por loco no por tonto."
Esto es un loco, ¿como te llamas? EUGENIO C. GIL BORJABAD, ¿De que color lleva el ciego el sombrero? ¡cojones!
Un loco se casa con una mujer y pasan dos años y una de las noches la mujer empieza a magrearle los huevos. Entonces le quita los pantalones y ve toda la picha llena de moratones y sangrando y le dice la mujer al hombre:
-¡Manuel no me digas que te has pintado otro chocho en la pared!
Estaba un loco clavando un clavo. Pero lo tenia al reves, con la cabeza al otro lado. Cuando se le acerca otro loco y le dice:
Vos estas loco ese clavo es de la otra pared.
En un manicomio querían echar a alguien y ataron 4 latas a una cuerda, empezaron a preguntar: ¿Qué es esto? -y decían: Mi perro Cuqui. Así hasta que queda uno y dice: Eso son 4 latas atadas a una cuerda, y cuando sale del manicomio dice: Ves Cuqui como le hemos engañado.
El director de un manicomio esta paseando por un pasillo. Observa como uno de los pacientes escucha atentamente tras una pared.
Al día siguiente la situación se repite, entonces, extrañado se acerca y le pregunta:
-Oiga, ¿qué hace?
-Acérquese y escuche.
Entonces el director pega la oreja a la pared y le dice extrañado:
-¡Pero si no se oye nada!
-...Y asi siempre.
Esto son dos locos que se quieren fugar de la carcel y para pasar desapercibidos se disfrazan de piruletas.
Cuanto el guardia les ve dice:
-¿Donde vais dementes?
Y un loco dice:
-Yo no soy demente soy de frese.
Hay dos locos y uno le dice al otro.
que hora es?
y el otro le responde:
que buena estaba la tortilla
-Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, soy de chocolate.
Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!
Són dos locos que quieren escaparse del manicomio, el dia de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
-¿Donde vais dementes?
Y los locos dicen:
-Yo de mente y el de frese
Esto es tio que esta en la fuente de la Barceloneta con una caña de pescar y eso que cada dia por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada el cuarto dia se acerca la pareja y le pregunta:
-¡¿Que pican?!-contesta el hombre:
-¡si! con vosotros ya van 54.
Cierto dia en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco y le salva la vida. Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
Admiramos su valentia en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta mañana. Y el loco responde:
No puede ser, si yo solo lo colgue para que se secara!
Esto son un grupo de locos que están en un manicomio rodeado de cien vallas y deciden escaparse.
Deciden saltar las vallas,1, 2, 3...
Cuando van por la 99,están mu cansados entonces un loco dice:- No puedo más, volvamos hacia atrás y mañana lo intentamos de nuevo.
Un tartamudo ensaya en su casa pa pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza...
-ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-cafe!,ca-fe!,cafe!
Se va al bar y el camarero: que desea?
-cafe!
-con azucar o sin azucar?
-vermut!
Son dos locos que van por la calle y uno se encuentra unas bragas grandísimas, entonces uno le dice al otro:
-De quien serán esa pedazo de braga
-De mi puta madre
-¿Porqué dices eso?
-Ahora lo verás. ¡gorda! ¿De quien son esas bragas?
-¡De tu puta madre!
Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no
Un loco a otro...
-te sabes el chiste de el hombre entre dos vallas.
-pues no.
-¡valla hombre, valla!
Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.
Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".
Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
Un loco que va a casa de otro amigo loco, llega y llama a la puerta, el de dentro dice no hay nadie, y el de fuera responde, pues menos mal que no he venido.
Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡E tú!¡Agarraté a la brocha que quito la escalera!
Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-Pero como?
-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima.
Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:
No nos podemos escapar, no hay balla.
Este es un Sr. que va al psicólogo por que tenía un problema, que cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de futbol, siempre un portero de futbol, pendiente al partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le pregunta... ¿Mire y usted no sueña con mujeres? Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me maracan un gol.
En un manicomio estan de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos estan colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...la visita le preguntan ¿que estan haciendo? el Director les contesta, se creen que son manzanas...ha... y por que se tiran...ah.. esos se tiran por que están maduros....
Esto esta dos locos que se han escapado corriendo por la carretera cuando se ponen a dar vueltas a un farola.
Despues de unas vueltas uno dice:
- Eh, vamonos que por ahi llegan los enfermeros !!!
- Bah!!! Espera un poco que le llevamos 50 vueltas de ventaja
Este va un loco que le dice a otro: -Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice: !Mentira, yo no he dicho eso!
Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro: "Joder pepe te iba a buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco: "pues vete que yo te espero aqui".. jajaja
Esto va un visitante a un manicomio y le dicen: sobretodo vigile con el hombre pipa.
Va andando y se encuentra a uno en un árbol que dice soy el hombre pera y no bajaré hasta estar maduro, se encuentra a otro colgado del techo que dice yo soy el hombre florescente y no bajo porque si no no habría luz. Finalmente se encuentra a otro que dice: yo soy el hombre pipa, se pone tabaco en la cabeza, lo enciende saca la polla y le dice: chupa, chupa, que se apaga.
Son dos locos en que están en el manicomio y le dice uno a otro:
-se la manera de salir de aqui
-como?
-mira, nos ponemos un palo de escoba entre las piernas y nos envolvemos todo el cuerpo de celo y salimos diciendo que somos chupa chus.
y así lo hacen, y cuando van saliendo por la puerta los para el portero y les dice:
-¿pero a donde vais?
-pero no ves que somos chupa chus?
-anda demente
a lo que contesta el loco, -si, yo demente y el de frese.
Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro, detras de este se escuchaba un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio, el corrio hasta la esquina, la gente corria, luego habia en el muro un hueco y el doncito curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma, !BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detras del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.
...va un loco de remate y ¡¡¡GOOOOOOL!!!
: Locos
Llega un loco a una esquina, y luego llega otro y otro y otro...
Hasta que se formó un LOCAL
2 locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro:
-por que abriste tu paraguas?
y el otro le responde
-por que se me olvido mi toalla!!
Un loco está escribiendo una carta, en esto se acerca otro loco y le dice:
¿Oye que haces?
Pues escribiendo una carta.
¿Una carta? y ¿qué dice?
Pués no lo se todavía no la he recibido.
Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se queda hecho una totilla, el segundo tambien y el tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
porque me he dejado los huevos arriba.
Se estan escapar dos locos del manicomio y cuando iban por el pasillo los ve el guarda, y estos corren para que no los coja, y se meten al almacen , uno en un bidón y el otro en un saco de patatas.
Llega el guarda, saca la porra y le pega al bidón y suena "dooiiinnng",luego le pega al saco de patatas y suena "patatooiiinnng"
Habia un tio cagando entre dos coches y llega un policia y dice:
-Que haces cagando hay, tendre que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-No parte desela entera.
Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco! A enpujar se a dicho!
Estan dos locos y uno le dice al otro:
"Soy el rei! Me lo ha dicho Diós!"
A lo que el otro le responde:
"Calla, calla, que yo no te he dicho nada!"
En un manicomío tiene que reducir personal y entonces le hacen una prueba a dos locos para ver cual de los dos se puede ir. La prueba consistia en clavar una clavija en la pared el primero la esta clabando bien, pero el segundo al reves, entonces le dice el que la estaba clavando al reves: "Oye tú pero que haces no ves que esa es de este lado
Era una vez un perro que se llamaban chiste, paso un carro y atropello a chiste, por eso ya termino el chiste.
que mamon no!!!
Esto es uno que va con su mercedes por una autovia a 3000 KM/H y se le pone una vespino a su lado que era de telepizza...
TELEPIZZA: DAME UN CIGARRO¡¡¡¡
MERCEDES: ¡¡¡¡QUE TE VAS A MATAR¡¡¡¡
TELEPIZZA: QUE NO SI FUMO MUY POCOOOOOOOOOOO¡¡¡
Hubo una fiesta en un manicomio y dos locos se disfrazaron de caramelos, como la fiesta estaba algo aburrida se escaparon hasta llegar a la avenida principal de la ciudad. De pronto, un policía, alumbrándolos, les grita:
-¡Alto, dementes!
A lo que uno de ellos contesta:
-Él de mente, yo de chocolete!
Llegan dos locos a una gasolinera, uno con un manillar de bicilleta y el otro agarrado por detras haciendo ¡¡BRRROOOOOMM, BRRROOOOOMMM!!
Le dicen al del surtidor:
-!Lleno, por favor!
El tio contesta:
-A vosotros os falta un tornillo.
Y el que va agarrado por detras:
-¡Joder, Paco ya te dije que el motor hacia un ruido raro!
Un conductor se queda parado frente a un asilo de locos, pues pierde todas las ranas de una llanta, sin saber que hacer escucha un loco que desde el ascilo le grita, oye quita una rana de cada llanta y ponsela a la otra, el tipo impresionado le dice, oye eso es una idea estupenda, no deberias estar ahí.
El loco de inmediato le reponde:
"yo estoy aquí por loco no por tonto."
Esto es un loco, ¿como te llamas? EUGENIO C. GIL BORJABAD, ¿De que color lleva el ciego el sombrero? ¡cojones!
Un loco se casa con una mujer y pasan dos años y una de las noches la mujer empieza a magrearle los huevos. Entonces le quita los pantalones y ve toda la picha llena de moratones y sangrando y le dice la mujer al hombre:
-¡Manuel no me digas que te has pintado otro chocho en la pared!
Estaba un loco clavando un clavo. Pero lo tenia al reves, con la cabeza al otro lado. Cuando se le acerca otro loco y le dice:
Vos estas loco ese clavo es de la otra pared.
En un manicomio querían echar a alguien y ataron 4 latas a una cuerda, empezaron a preguntar: ¿Qué es esto? -y decían: Mi perro Cuqui. Así hasta que queda uno y dice: Eso son 4 latas atadas a una cuerda, y cuando sale del manicomio dice: Ves Cuqui como le hemos engañado.
El director de un manicomio esta paseando por un pasillo. Observa como uno de los pacientes escucha atentamente tras una pared.
Al día siguiente la situación se repite, entonces, extrañado se acerca y le pregunta:
-Oiga, ¿qué hace?
-Acérquese y escuche.
Entonces el director pega la oreja a la pared y le dice extrañado:
-¡Pero si no se oye nada!
-...Y asi siempre.
Esto son dos locos que se quieren fugar de la carcel y para pasar desapercibidos se disfrazan de piruletas.
Cuanto el guardia les ve dice:
-¿Donde vais dementes?
Y un loco dice:
-Yo no soy demente soy de frese.
Hay dos locos y uno le dice al otro.
que hora es?
y el otro le responde:
que buena estaba la tortilla
RELIGION
Esto es papa que se disfraza monja y va a un convento. La monja que mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.
Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesus:
- Seré yo, seré yo, HIJO PUTA......
Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"
Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???
esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.
Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.
Dios en amor:
San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes???
Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.
Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me amas, y Pedro le contesta: No maestro el marica es Juan.
Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"
El pulgutorio. Dios a San Pedro...
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si coje el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok? Dios se va. Al tiempo... -¿Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coje, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.
Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.
Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa
Esta jesucristo en la cruz y pregunta.
¿maria estas ahi? -si jesus-
¿apostoles estan ahi? -si jesus-
Pues apartense por que quiero mear
Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jesús y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco escachando a María, y esto que dice Jesús -"Jo, Madre como te pasas"
Llega Jesus un dia a predicar y le dice a todos "tomen una piedra" todos tomaron una grande menos judas ya al llegar al monte jesus dice"que las piedras se conviertan en pan" y judas se encabrona al dia siguiente jesus dice lo mismo pero esta ves judas agarro una piedrota al llegar al cerro jesus dice"tiren las piedras traigo tortas"
Jesus preparo una fiesta, entonces entra Pedro y pregunta Jesus que traes, contesta Pedro coca señor, entra Simon y pregunta jesus que traes, contesta marihuana, bien, entra andres y jesus pregunta que traes extasis señor, y entra judas y le pregunta jesus que traes, Judas contesta la DEA hijueputa
Esto es en la última cena y dice Jesucristo: hoy no tengo dinero para pagar la cena me tendreís que ayudar. -Entonces pregunta:
-Tu pedro??- Y Pedro responde
-Que va maestro estoy sin blanca, me acabo de meter en una nueva barca y nada nada...
-Tu José?? - José responde.
-Que va maestro yo aun sigo pagando la tercera letra del carro.
De repente salta Judas i dice.
- Ya pago yo, total voy a cobrar esta noche.
Una vez jesus iba caminando con juan diego, de repente en la otra acera esta el diablo tirando piedras hacia ellos, en una de esas le pega a juan, se voltea enojado pero jesus dice:
-No hijo, no caigas en su juego.
El diablo lanza otra y le vuelve a pegar a juan pero dice jesus:
-No cometas pecados.
-Y en eso el diablo le tira otra piedra, pero juan se agacha y le da a jesus, entonces se voltea encabronado y dice:
-Ahora si chingatelo.
Estan crucificando a jesucristo y de repente por frente de la cruz en la cual estan clavando a jesucristo se atraviesa una mujer despampanate de buena con una linda mini falda. A jesucristo la ve y se le para el pico, cuando el romano que lo crusificaba lo ve, con martillo en mano dice "con que saliendote clavo hijo de puta"
Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice... Pedro ven a mí, y Pedro le contesta:
No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendra igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesús "Que fe de que¡, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.
Estan San José y San Pedro tirando al plato.
¡¡¡¡Plato!!!! Pum, ¡¡¡¡Plato!!!! Pum
Pasa el arcángel San Gabriel y coge San Jose y
Pum, le pega un tiro, y dice San Pedro:
- San Jose pero ¿que haces?¿Por que le has pegado un tiro?
Y contesta San José.
- Es que hay cosas que no se olvidan.
¿Cual es el mejor ajedrezista del mundo?
Moises, porque hizo tablas con Dios.
Esta confesandose en la iglesia una mujer hermosisima con una minifalda muy corta y le dice al cura que es linfomana y que le gustaria tener sexo con él, y el cura voltea a la cruz y le pregunta a jesus crucificado señor señor que hago y jesus le contesta desclavame y veras lo que hago.
En un pueblo eran tan brutos, tan brutos que en la iglesia en vez de tener a Cristo crucificado lo tenían acojonado en una esquina
Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.
Y el hombre dijo:
-Quiero que la polla me llege el suelo
Y Jesucristo le corto las piernas
Padre he pecado
Que has hecho hija?
Me entran ganas de hacerlo con todo el mundo, con mi padre, mi hermano, mi tio, y ahora con usted.
El cura mira para la cruz de Cristo y dice, Padre que hago?
y Jesus dice: -Quitame las tachaaas.
Esto va uno a confesarse y dice:
-Padre me confieso de haber robado, y le dice el cura:
-Reza 2 padres nuestros, y el hombre le dice:
-Padre solo me sé uno.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.
Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesus:
- Seré yo, seré yo, HIJO PUTA......
Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"
Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???
esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.
Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.
Dios en amor:
San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes???
Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.
Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me amas, y Pedro le contesta: No maestro el marica es Juan.
Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"
El pulgutorio. Dios a San Pedro...
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si coje el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok? Dios se va. Al tiempo... -¿Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coje, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.
Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.
Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa
Esta jesucristo en la cruz y pregunta.
¿maria estas ahi? -si jesus-
¿apostoles estan ahi? -si jesus-
Pues apartense por que quiero mear
Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jesús y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco escachando a María, y esto que dice Jesús -"Jo, Madre como te pasas"
Llega Jesus un dia a predicar y le dice a todos "tomen una piedra" todos tomaron una grande menos judas ya al llegar al monte jesus dice"que las piedras se conviertan en pan" y judas se encabrona al dia siguiente jesus dice lo mismo pero esta ves judas agarro una piedrota al llegar al cerro jesus dice"tiren las piedras traigo tortas"
Jesus preparo una fiesta, entonces entra Pedro y pregunta Jesus que traes, contesta Pedro coca señor, entra Simon y pregunta jesus que traes, contesta marihuana, bien, entra andres y jesus pregunta que traes extasis señor, y entra judas y le pregunta jesus que traes, Judas contesta la DEA hijueputa
Esto es en la última cena y dice Jesucristo: hoy no tengo dinero para pagar la cena me tendreís que ayudar. -Entonces pregunta:
-Tu pedro??- Y Pedro responde
-Que va maestro estoy sin blanca, me acabo de meter en una nueva barca y nada nada...
-Tu José?? - José responde.
-Que va maestro yo aun sigo pagando la tercera letra del carro.
De repente salta Judas i dice.
- Ya pago yo, total voy a cobrar esta noche.
Una vez jesus iba caminando con juan diego, de repente en la otra acera esta el diablo tirando piedras hacia ellos, en una de esas le pega a juan, se voltea enojado pero jesus dice:
-No hijo, no caigas en su juego.
El diablo lanza otra y le vuelve a pegar a juan pero dice jesus:
-No cometas pecados.
-Y en eso el diablo le tira otra piedra, pero juan se agacha y le da a jesus, entonces se voltea encabronado y dice:
-Ahora si chingatelo.
Estan crucificando a jesucristo y de repente por frente de la cruz en la cual estan clavando a jesucristo se atraviesa una mujer despampanate de buena con una linda mini falda. A jesucristo la ve y se le para el pico, cuando el romano que lo crusificaba lo ve, con martillo en mano dice "con que saliendote clavo hijo de puta"
Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice... Pedro ven a mí, y Pedro le contesta:
No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendra igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesús "Que fe de que¡, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.
Estan San José y San Pedro tirando al plato.
¡¡¡¡Plato!!!! Pum, ¡¡¡¡Plato!!!! Pum
Pasa el arcángel San Gabriel y coge San Jose y
Pum, le pega un tiro, y dice San Pedro:
- San Jose pero ¿que haces?¿Por que le has pegado un tiro?
Y contesta San José.
- Es que hay cosas que no se olvidan.
¿Cual es el mejor ajedrezista del mundo?
Moises, porque hizo tablas con Dios.
Esta confesandose en la iglesia una mujer hermosisima con una minifalda muy corta y le dice al cura que es linfomana y que le gustaria tener sexo con él, y el cura voltea a la cruz y le pregunta a jesus crucificado señor señor que hago y jesus le contesta desclavame y veras lo que hago.
En un pueblo eran tan brutos, tan brutos que en la iglesia en vez de tener a Cristo crucificado lo tenían acojonado en una esquina
Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.
Y el hombre dijo:
-Quiero que la polla me llege el suelo
Y Jesucristo le corto las piernas
Padre he pecado
Que has hecho hija?
Me entran ganas de hacerlo con todo el mundo, con mi padre, mi hermano, mi tio, y ahora con usted.
El cura mira para la cruz de Cristo y dice, Padre que hago?
y Jesus dice: -Quitame las tachaaas.
Esto va uno a confesarse y dice:
-Padre me confieso de haber robado, y le dice el cura:
-Reza 2 padres nuestros, y el hombre le dice:
-Padre solo me sé uno.
MEDICOS
Va un hombre al médico y le dice: ¡Doctor Doctor, tengo tres huevos; y el médico le dice: ¿Cómo que tiene tres huevos?, eso no puede ser, a ver; y el médico le mete la mano dentro de los calzonzillos para tocarle los huevos y después de un rato inspeccionando le dice al paciente: ¡Oiga, pues yo sólo que toco dos huevos!; y el hombre le contesta: Ya, si es que sólo tengo dos, pero estaba aburrido en casa y tenía ganas de que alguien me tocase los huevos.
Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, despues de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO, sólo un poco nerviosa.
Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....
Paciente: ¿qué me pasa doctor?
Doctor: que tiene un injerto en los testículos.
Paciente: a si, eso fue hace doce años en Alemania.
Doctor: pues tiene uno de madera y otro de acero.
Paciente: ¿y cual es su diagnóstico?.
Doctor: que no podra tener hijos.
Paciente: ¿como que no? Pinocho tiene tres años y Robocop tomo la comunion el mes pasado.
Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave,los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice:
- Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiria en su recuperación.
y los amigos entran con esa condicion.
Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos:
- Vicente tócame la frente
y Vicente le tocó la frente.
- Urbano tócame la mano.
Y Urbano le tocó la mano.
- Montolla, Montolla, porque? huyes Montolla.
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50; 51 y 52
Va un tío al médico y le dice:
-Doctor, doctor, que me duele el cinganillo.
Y este le dice:
-Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
-Bueno, este tarro es un poco grande, no?
-Sin rechistar, hasta mañana.
Y al día siguiente va el señor con el pote vacío, y el Doctor le dice:
-Bueno, y esto...
Y el tío le dice:
-Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el pote.
Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
Doctor, doctor!, ¿Cuanto me queda de vida?
Haber dejeme ver. Y... 3,2,1...... 0!
Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.
Una señora lleva a su hija al Ginecologo y le dice: DOCTOR, mi hija tiene en los ultimos dias muchos problemas vaginales, Bien que pase y la examinare. Una vez examinada le dice el doctor a la madre: Su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo BIC, la madre die: de Azul, el doctor contesta, no de MORDIDO
Dice que un ignorado se va a un doctor, por que todos lo ignoraban, y el ignorado le dice al doctor: Doctor, Doctor, todo el mundo me ignora, y el Doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente...
Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas
Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
Y va el médico y le dice:
-Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
-¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo.
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga y pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás.
Entonces le dice al paciente:
-ESTO es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.
Doctor, tengo paperas¡
pues toma 20 duros y ya tienes pa-plátanos
-Doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me sube y me baja... ¡Y no sé qué es!
-Le haremos unas pruebas y una radiografía.
Se lo hacen todo y el médico le dice:
-A usted lo que pasa es que tiene cara de culo y el pedo no sabe por dónde salir.
Este es un enfermo al que le van a cortar la pierna. Al dia siguiente se la cortan y el comunica su informe: "Le tengo que dar una buena y una mala noticia. La mala es pierna equivocada. La buena es que la otra pierna está mejorando".
Doctor, doctor, me duele aqui¡
pues póngase allí
Habia una vez un doctor con un recien nacido y la mamá, le pregunto que eso y el doctor dijo.
- Yo no se pero, si se mueve lo mato
Es una pareja que ha tenido un hijo.
El medico le dice al padre:
Medico: Lo siento pero hemos tenido complicaciones en el parto y le faltan los brazos.
Padre: Es igual es mi hijo y lo quiero.
Medico: Ya pero es que le falta de cuello para abajo.
Padre: Ya pero es mi hijo y lo quiero.
Medico: Tambien le falta toda la cabeza pero pase a verlo por favor.
El padre entra y ve una peazo de "peya" (oreja)
Padre: ¡¡¡¡Hijo mio!!!!
Medico: No le chille que es sordo.
Esto que va un hombre al ginecologo y dice:
-Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo más grande que otro.
-Pues enseñemelo dice el medico.
-Es que.... me da mucha vergüenza.
-Usted enseñemelo
-Vale
Encima de la mesa saca un huevo de 5 kilos y el medico se empieza a reir:
-Ja,jajajajajajaja
-A si! pues ahora no le enseño el grande.
Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante", el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo", el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo", y el doctor le dice "ah, ya te lo dijieron?"
-Doctor, doctor ponme la "antibritánica".
-¿Querrá decir la "antitetánica"?
-Ya quisiera que me hubieran dado con una teta no con la llave inglesa.
!Doctor, es que tengo un hueso fuera!
...pues digale que pase.
Esto va un tio a urgencias con un ataque al corazon y comienza a gritar:
- Eh.... me esta dando un ataque a corazon
Viene una de la enfermeras y le dice espere un momento ahora mismo llega el doctor, pasa 20 minutos y aparece un doctor con dos palillos chinos, se los clava en los ojos y la enfermera pregunta:
- Pero doctor, que ha hecho ???
- Ojos que no ven, corazon que no siente
Doctor, doctor vengo a que me osculte!!!
Rapido detras del sillón
Entra un pirata a ver al médico y le dice,
-Doctor, doctor mi pata de palo me esta dando mucho dolor!
-Y, por qué será esto?, Se pregunta el doctor
-Porque mi mujer me sigue pegando con ella!!
Uno que va al dentista y... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHHH! - Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?. - Si, pero yo me quedo fuera!.
Llega una chava al consultorio de un doctor y le dice
-doctor hace 3 meses que me duele el estomago, creo que es el apendice.
-ha comido algo que le ha hecho daño
-no
despues de examinarla dice la chava:
-entonces tendra que operarme para sacarme el apendice
y el doctor dice:
-si espera 6 meses mas saldra solo.
Una mujer muy gorda muy gorda va al médico y le dice
-Doctor,soy estéril.
Y el doctor le dice:
-Usted lo que es es "OBELIX"
Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, despues de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO, sólo un poco nerviosa.
Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es contionuo.
el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que se pée la tia y dice el medico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....
Paciente: ¿qué me pasa doctor?
Doctor: que tiene un injerto en los testículos.
Paciente: a si, eso fue hace doce años en Alemania.
Doctor: pues tiene uno de madera y otro de acero.
Paciente: ¿y cual es su diagnóstico?.
Doctor: que no podra tener hijos.
Paciente: ¿como que no? Pinocho tiene tres años y Robocop tomo la comunion el mes pasado.
Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave,los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice:
- Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiria en su recuperación.
y los amigos entran con esa condicion.
Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos:
- Vicente tócame la frente
y Vicente le tocó la frente.
- Urbano tócame la mano.
Y Urbano le tocó la mano.
- Montolla, Montolla, porque? huyes Montolla.
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50; 51 y 52
Va un tío al médico y le dice:
-Doctor, doctor, que me duele el cinganillo.
Y este le dice:
-Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
-Bueno, este tarro es un poco grande, no?
-Sin rechistar, hasta mañana.
Y al día siguiente va el señor con el pote vacío, y el Doctor le dice:
-Bueno, y esto...
Y el tío le dice:
-Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el pote.
Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
Doctor, doctor!, ¿Cuanto me queda de vida?
Haber dejeme ver. Y... 3,2,1...... 0!
Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.
Una señora lleva a su hija al Ginecologo y le dice: DOCTOR, mi hija tiene en los ultimos dias muchos problemas vaginales, Bien que pase y la examinare. Una vez examinada le dice el doctor a la madre: Su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo BIC, la madre die: de Azul, el doctor contesta, no de MORDIDO
Dice que un ignorado se va a un doctor, por que todos lo ignoraban, y el ignorado le dice al doctor: Doctor, Doctor, todo el mundo me ignora, y el Doctor dice: Enfermera, que pase el siguiente...
Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas
Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
Y va el médico y le dice:
-Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
-¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo.
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga y pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás.
Entonces le dice al paciente:
-ESTO es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.
Doctor, tengo paperas¡
pues toma 20 duros y ya tienes pa-plátanos
-Doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me sube y me baja... ¡Y no sé qué es!
-Le haremos unas pruebas y una radiografía.
Se lo hacen todo y el médico le dice:
-A usted lo que pasa es que tiene cara de culo y el pedo no sabe por dónde salir.
Este es un enfermo al que le van a cortar la pierna. Al dia siguiente se la cortan y el comunica su informe: "Le tengo que dar una buena y una mala noticia. La mala es pierna equivocada. La buena es que la otra pierna está mejorando".
Doctor, doctor, me duele aqui¡
pues póngase allí
Habia una vez un doctor con un recien nacido y la mamá, le pregunto que eso y el doctor dijo.
- Yo no se pero, si se mueve lo mato
Es una pareja que ha tenido un hijo.
El medico le dice al padre:
Medico: Lo siento pero hemos tenido complicaciones en el parto y le faltan los brazos.
Padre: Es igual es mi hijo y lo quiero.
Medico: Ya pero es que le falta de cuello para abajo.
Padre: Ya pero es mi hijo y lo quiero.
Medico: Tambien le falta toda la cabeza pero pase a verlo por favor.
El padre entra y ve una peazo de "peya" (oreja)
Padre: ¡¡¡¡Hijo mio!!!!
Medico: No le chille que es sordo.
Esto que va un hombre al ginecologo y dice:
-Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo más grande que otro.
-Pues enseñemelo dice el medico.
-Es que.... me da mucha vergüenza.
-Usted enseñemelo
-Vale
Encima de la mesa saca un huevo de 5 kilos y el medico se empieza a reir:
-Ja,jajajajajajaja
-A si! pues ahora no le enseño el grande.
Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante", el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo", el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo", y el doctor le dice "ah, ya te lo dijieron?"
-Doctor, doctor ponme la "antibritánica".
-¿Querrá decir la "antitetánica"?
-Ya quisiera que me hubieran dado con una teta no con la llave inglesa.
!Doctor, es que tengo un hueso fuera!
...pues digale que pase.
Esto va un tio a urgencias con un ataque al corazon y comienza a gritar:
- Eh.... me esta dando un ataque a corazon
Viene una de la enfermeras y le dice espere un momento ahora mismo llega el doctor, pasa 20 minutos y aparece un doctor con dos palillos chinos, se los clava en los ojos y la enfermera pregunta:
- Pero doctor, que ha hecho ???
- Ojos que no ven, corazon que no siente
Doctor, doctor vengo a que me osculte!!!
Rapido detras del sillón
Entra un pirata a ver al médico y le dice,
-Doctor, doctor mi pata de palo me esta dando mucho dolor!
-Y, por qué será esto?, Se pregunta el doctor
-Porque mi mujer me sigue pegando con ella!!
Uno que va al dentista y... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHHH! - Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?. - Si, pero yo me quedo fuera!.
Llega una chava al consultorio de un doctor y le dice
-doctor hace 3 meses que me duele el estomago, creo que es el apendice.
-ha comido algo que le ha hecho daño
-no
despues de examinarla dice la chava:
-entonces tendra que operarme para sacarme el apendice
y el doctor dice:
-si espera 6 meses mas saldra solo.
Una mujer muy gorda muy gorda va al médico y le dice
-Doctor,soy estéril.
Y el doctor le dice:
-Usted lo que es es "OBELIX"
DUDAS
Si la tierra es redonda ¿porqué la llaman planeta?
¿A que se dedica el Ratoncito Perez?, ¿No venderá marfil robado en el mercado negro?
¿Porque utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
Porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado ???
¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?
No es lo mismo que tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.
No cabe duda. Y duda se fue en otro coche.
¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
Si siempre que tiramos un gato cae de pie y si tiramos una tostada untada de mantequilla siempre cae por el lado de la mantaquilla....
Que pasaria si tiramos a un gato, con una tostada untada de mantequilla pegada a la espalda ???
Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?
Si una mujer esta en cinta
¿Esta tambien en CD?
Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
¿por que el pato donald siempre lleva solo una camisa y cuando sale de la ducha se pone una toalla atada en la cintura?
¿Te hace gracia un tio sentado en una hacha?
Pues él se partio el culo.
Si el estudio da frutos? .....que estudien las plantas.
Se acerca un individuo al portero de una sala.
-Oiga: ¿ es aquí donde se celebra el concurso de vagos?
- Sí, señor, entre usted.
-No, a mí, que me entren
¿por que espinete va todo el dia en pelotas y cuando se mete en la cama se pone el pijama?
Si a una persona le cortan la cabeza y el cuerpo sigue moviendose ¿que duele? ¿la cabeza o el cuerpo?
Con lo ricos que son, por que los futbolistas no se compran un balon cada uno y dejan de perseguir un balon cada fin de semana?
Porque a la tercera va la vencida ???
No es lo mismo:
Pedaso de tarantula, que la tula taran pedaso.
Ante la duda?.
La mas tetuda
Si el hombre araña, la mujer rasguña?
Cual es el sinonimo de sinonimo ???
¿Por qué Benjy (El de los dibujos de fútbol de la tele) para parar un balón que va a la hizquierda se tira primero al poste dercho?
Si la Pantera Rosa, ¿el burro raspa?
Si el Mio Cid, ¿El tuyo nod?
Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo???
Si alguien es decapitado
¿Sigue sin cabeza en el cielo?
Porque mas-menos es menos que menos-mas si mas es mas que menos???
Pepito tenia 4 aÑos y estaba viendo una pelicula pornografica, cuando sus padres entraron y lo vieron:...
--Rene, quitale la video alniÑo se va a traumar...
-- No te preocupes Josefa, nada pasara.
Al rato llama pepito:
Papa, papa, tengo DUDA!!!
--Ya ves!, te dije que el niÑo se iba a traumar...
A ver Pepito, que es lo que quieres saber???
No Papi, TENGO DUDA LA PALOMITA....
Porqué abreviatura es una palabra tan larga?
¿porqué cuanto más aerodinámicas son las curvas de una mujer ofrece mayor resistencia?
Que se debe hacer si un animal en peligro de extinción se come a una planta en peligro de extinción ???
¿que le dice un pilluni a otro? no se
Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
¿De que color se pondría un camaleón si mira delante en un espejo?
¿Por que se le llama a la comoda comoda y a la cama cama siedo la cama más comoda que la comoda?
Si el toreo es arte, ¿Sera el canibalismo gastronomia?
¿Por que nunca nos acordamos del numero de telefono de los bomberos cuando chafa una apisonadora a nuestra suegra?
Si en la vida fueras masoquista.
¿No seria una recompensa ir al infierno en vez de al cielo?
¿Porqué en Blancanieves, después de que los enanos trabajan picando durante 8 horas en la mina, vuelven cantando tan alegres?
¿Deberia cortarme las venas o dejarmelas largas?
Porque no hacen a los aviones con el mismo material que la caja negra ???
Por que el agua del mar no se derrama y cuando yo me meto en la bañera se derrama el agua por to el cuarto de baño?
Habia una vez un señor que tenia muchos piojos entonces fue al medico y le receto un champu pero no le funciono entonces fue a una doctora y le saco un piojo lo pinto de verde y salieron corriendo por el hombro gritando la policia,la policia.
¿Porqué el árbitro al comenzar el descanso y al finalizar el partido se empeña en llevarse el balón, si cada recoge-pelotas tiene otro igual con el que también se ha jugado el partido?
¿¿¿ Por qué los seven eleven tienen cerraduras si abren 24 horas ???
Si existe vida en otros planetas.
¿Hay alienigenas en el cielo?
¿A que se dedica el Ratoncito Perez?, ¿No venderá marfil robado en el mercado negro?
¿Porque utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
Porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado ???
¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?
No es lo mismo que tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.
No cabe duda. Y duda se fue en otro coche.
¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
Si siempre que tiramos un gato cae de pie y si tiramos una tostada untada de mantequilla siempre cae por el lado de la mantaquilla....
Que pasaria si tiramos a un gato, con una tostada untada de mantequilla pegada a la espalda ???
Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?
Si una mujer esta en cinta
¿Esta tambien en CD?
Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
¿por que el pato donald siempre lleva solo una camisa y cuando sale de la ducha se pone una toalla atada en la cintura?
¿Te hace gracia un tio sentado en una hacha?
Pues él se partio el culo.
Si el estudio da frutos? .....que estudien las plantas.
Se acerca un individuo al portero de una sala.
-Oiga: ¿ es aquí donde se celebra el concurso de vagos?
- Sí, señor, entre usted.
-No, a mí, que me entren
¿por que espinete va todo el dia en pelotas y cuando se mete en la cama se pone el pijama?
Si a una persona le cortan la cabeza y el cuerpo sigue moviendose ¿que duele? ¿la cabeza o el cuerpo?
Con lo ricos que son, por que los futbolistas no se compran un balon cada uno y dejan de perseguir un balon cada fin de semana?
Porque a la tercera va la vencida ???
No es lo mismo:
Pedaso de tarantula, que la tula taran pedaso.
Ante la duda?.
La mas tetuda
Si el hombre araña, la mujer rasguña?
Cual es el sinonimo de sinonimo ???
¿Por qué Benjy (El de los dibujos de fútbol de la tele) para parar un balón que va a la hizquierda se tira primero al poste dercho?
Si la Pantera Rosa, ¿el burro raspa?
Si el Mio Cid, ¿El tuyo nod?
Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo???
Si alguien es decapitado
¿Sigue sin cabeza en el cielo?
Porque mas-menos es menos que menos-mas si mas es mas que menos???
Pepito tenia 4 aÑos y estaba viendo una pelicula pornografica, cuando sus padres entraron y lo vieron:...
--Rene, quitale la video alniÑo se va a traumar...
-- No te preocupes Josefa, nada pasara.
Al rato llama pepito:
Papa, papa, tengo DUDA!!!
--Ya ves!, te dije que el niÑo se iba a traumar...
A ver Pepito, que es lo que quieres saber???
No Papi, TENGO DUDA LA PALOMITA....
Porqué abreviatura es una palabra tan larga?
¿porqué cuanto más aerodinámicas son las curvas de una mujer ofrece mayor resistencia?
Que se debe hacer si un animal en peligro de extinción se come a una planta en peligro de extinción ???
¿que le dice un pilluni a otro? no se
Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
¿De que color se pondría un camaleón si mira delante en un espejo?
¿Por que se le llama a la comoda comoda y a la cama cama siedo la cama más comoda que la comoda?
Si el toreo es arte, ¿Sera el canibalismo gastronomia?
¿Por que nunca nos acordamos del numero de telefono de los bomberos cuando chafa una apisonadora a nuestra suegra?
Si en la vida fueras masoquista.
¿No seria una recompensa ir al infierno en vez de al cielo?
¿Porqué en Blancanieves, después de que los enanos trabajan picando durante 8 horas en la mina, vuelven cantando tan alegres?
¿Deberia cortarme las venas o dejarmelas largas?
Porque no hacen a los aviones con el mismo material que la caja negra ???
Por que el agua del mar no se derrama y cuando yo me meto en la bañera se derrama el agua por to el cuarto de baño?
Habia una vez un señor que tenia muchos piojos entonces fue al medico y le receto un champu pero no le funciono entonces fue a una doctora y le saco un piojo lo pinto de verde y salieron corriendo por el hombro gritando la policia,la policia.
¿Porqué el árbitro al comenzar el descanso y al finalizar el partido se empeña en llevarse el balón, si cada recoge-pelotas tiene otro igual con el que también se ha jugado el partido?
¿¿¿ Por qué los seven eleven tienen cerraduras si abren 24 horas ???
Si existe vida en otros planetas.
¿Hay alienigenas en el cielo?
INFORMATICA
Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-
La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, es un problema de Hardware.
Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.
Quiensehallevadolabarraespaciadora???
Windows: Tan intuitivo que viene con 6mb de archivos de ayuda
Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?
Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
llámalo versión 1.0
¿Qué son ocho "Bocabits"?
Pues un "Bocabyte"
Vaaale, aceptamos Windows
¿Eh? ¿Como virus informático?
Siiii
Esto es la pantalla del windows98:
Error el sistema funciona correctamente,
se producira un cuelge para seguir la rutina
Virus scan message:
Virus scan has detec windows 95 in your system. Delete it (Y,Y).
Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves. Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.
Quien dice que windows98 no sirve para nada?
¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa!
Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ???
El ultimo no sabe cuando miente....
Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13
Fichero no encontrado...¿Me lo invento? (S/N)
Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO
Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
Que el virus es gratis.
Error 1.03
Ventana rota, cuidado con los cristales
--User Error: Replace user and press any key to continue.
E Mail de esposa a esposo
-Manda dinero o doy el mal paso.
-E Mail de esposo a esposa (Reply)
-Da el mal paso y manda dinero
Error de windows 95, todo funciona bien, por favor reinstale windows 95
Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra
Dios decide destruir el mundo y llama a bill gates para avisarle. bill llega a las oficinas de microsoft y convoca a una reunion con los accionistas. Tengo 2 noticias una buena y una mejor, la buena es que dios me considera la persona mas importante del planeta y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de windows 2000
Quien es ese tal General Failure que está urgando en mi disco duro?.
¿Cuantos técnicos de hardware se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.
Cuantos botones tendra el nuevo teclado del windows 2001?
-Solo 3 CTRL, ALT, SUPR
En que se parece una pantalla de un ordenador a una camarera
en que los 2 dicen en que puedo ayudarle
-Hola, me gustaría aumentar la RAM
-Bueno usted verá pero ya sabe que " No por mucho megaRAM carga Windows más temprano".
Como se llama el santo de los informaticos?
SAN BLASTER. :-)
!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!
¿Que le dice un servidor de red a un portatil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!
¿Cual es el virus informatico mas expandido en el mundo?
El MS-DOS.
Windows 95 error UF0:
Sistema resfriado al abrir tantas ventanas.
Se abre el talon y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexion.
¿como se llama la pelí? los INTROCABLES.
No hay ningun Problema con Windows...?
Que linux no pueda solucionar.
OFERTA!!!
Al comprar windows 95 le regalamos 5 Botones de reset de repuesto.
Oferta valida hasta agotar existencias.
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-
La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, es un problema de Hardware.
Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.
Quiensehallevadolabarraespaciadora???
Windows: Tan intuitivo que viene con 6mb de archivos de ayuda
Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?
Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
llámalo versión 1.0
¿Qué son ocho "Bocabits"?
Pues un "Bocabyte"
Vaaale, aceptamos Windows
¿Eh? ¿Como virus informático?
Siiii
Esto es la pantalla del windows98:
Error el sistema funciona correctamente,
se producira un cuelge para seguir la rutina
Virus scan message:
Virus scan has detec windows 95 in your system. Delete it (Y,Y).
Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves. Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.
Quien dice que windows98 no sirve para nada?
¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa!
Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ???
El ultimo no sabe cuando miente....
Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13
Fichero no encontrado...¿Me lo invento? (S/N)
Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO
Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
Que el virus es gratis.
Error 1.03
Ventana rota, cuidado con los cristales
--User Error: Replace user and press any key to continue.
E Mail de esposa a esposo
-Manda dinero o doy el mal paso.
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Error de windows 95, todo funciona bien, por favor reinstale windows 95
Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra
Dios decide destruir el mundo y llama a bill gates para avisarle. bill llega a las oficinas de microsoft y convoca a una reunion con los accionistas. Tengo 2 noticias una buena y una mejor, la buena es que dios me considera la persona mas importante del planeta y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de windows 2000
Quien es ese tal General Failure que está urgando en mi disco duro?.
¿Cuantos técnicos de hardware se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.
Cuantos botones tendra el nuevo teclado del windows 2001?
-Solo 3 CTRL, ALT, SUPR
En que se parece una pantalla de un ordenador a una camarera
en que los 2 dicen en que puedo ayudarle
-Hola, me gustaría aumentar la RAM
-Bueno usted verá pero ya sabe que " No por mucho megaRAM carga Windows más temprano".
Como se llama el santo de los informaticos?
SAN BLASTER. :-)
!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!
¿Que le dice un servidor de red a un portatil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!
¿Cual es el virus informatico mas expandido en el mundo?
El MS-DOS.
Windows 95 error UF0:
Sistema resfriado al abrir tantas ventanas.
Se abre el talon y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexion.
¿como se llama la pelí? los INTROCABLES.
No hay ningun Problema con Windows...?
Que linux no pueda solucionar.
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COMO SE DICE
¿Como se dice espejo en chino?
Ay toy
Cómo se dice pedo en japones?
Tukulito Sacallama
¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga?
Titi con bombo
¿Cómo se dice hueles a sudor en africano? Tutufo metumba
¿Como se dice divorcio en chino?
Chao chochin
¿Como se llama la mujer más delgada de Rusia?
Silvia Paluskova
Como se llama el ministro ruso de aviación?
Sicaes patachov
¿Como se dice calzoncillo en noruego?
Escondi-nabo
Como se dice en arabe follar
vengamahavahatelafaha
como se dice perro en ingles
r:dog
como se dice veterinario en ingles
r:dog-tor
Como se dice en japones carpintero....yohago takitos
Como se dice en ruso ministro de trabajo....nimekosko
Como se dice en africano pan....bimbo bimbo
y cafe....bonka bonka
Como se dice en portugues condon....chubasqueiro du pito
¿Como se dice papel higiénico en Chino?
Quitakakita
Como se dice beso en inglés?: Tomorrow contra mi morrow.
Y en arabe?: Salivabá.
Cómo se dice "condenado a muerte" en Chino? Se dice TA CHIN GAO
Afortunado en el juego desafortunado en amores
BINGO CHACHI, CHOCHI CHUNGUI
¿Cómo se dice escopeta en árabe?
Allaba Labala
Como se dice impotencia en chino?
no che chube
y viagra?
ya chi que che chube!!!!
Como se dice hacer el amor en alemán?
Bajen braguen menten naven
¿como se dice minifalda en chino?
- cachicheleve
Como se dice:
en Portugues calzonsillo:Hamaca du bolas
En portugues supositorio:chupon do traseiro
en portugues brassier:amaca da teteira
en portugues la raya(de cabello):camino du piojo
en portugues tanga:casimiro tuculeiro
¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA
¿cual es el mejor portero ruso?
Nicolais NICOLAREIS
¿Como se dice perro se come una rosquilla en aleman?
Troski Maska Roska
Como se dice correrse en chino
YaTa.
Como se dice eyaculacion precoz en chino
ComoqueYaTa
¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS
¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba.
Como se dice en francés "la mujer con minifalda se agachó"?
C'e la ví.
Cómo se dice Beso en Ruso???
-Vodka con Vodka
Como se dice suegra en aleman?
-lin chen la
¿Como se dice camión de basura en portugués?
Carru du merda
Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas
Como se dice campeon de natacion en chino?
yakasi seaoga
Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato
¿Como se dice correrse en chino? Mi nabo saca suco
¿Como se dice encendedor en chino?
-sakayama.
Como se dice calzoncillo en brasilero?
Amaca du huevo
como se dice diarrea en arabe ???Alud alkagar
¿Cómo se dice en chino espejo?
Aitoilló.
Como se dice diarrea en AFRICANO: Abunda Lakaka
Portugues: Catarata du Traseiro
Japones : Kagas awuas
proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
violacion el Africano: Letumbo Latanga
¿Como se dice trapecista en chino?
Yocasimescoño
Ay toy
Cómo se dice pedo en japones?
Tukulito Sacallama
¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga?
Titi con bombo
¿Cómo se dice hueles a sudor en africano? Tutufo metumba
¿Como se dice divorcio en chino?
Chao chochin
¿Como se llama la mujer más delgada de Rusia?
Silvia Paluskova
Como se llama el ministro ruso de aviación?
Sicaes patachov
¿Como se dice calzoncillo en noruego?
Escondi-nabo
Como se dice en arabe follar
vengamahavahatelafaha
como se dice perro en ingles
r:dog
como se dice veterinario en ingles
r:dog-tor
Como se dice en japones carpintero....yohago takitos
Como se dice en ruso ministro de trabajo....nimekosko
Como se dice en africano pan....bimbo bimbo
y cafe....bonka bonka
Como se dice en portugues condon....chubasqueiro du pito
¿Como se dice papel higiénico en Chino?
Quitakakita
Como se dice beso en inglés?: Tomorrow contra mi morrow.
Y en arabe?: Salivabá.
Cómo se dice "condenado a muerte" en Chino? Se dice TA CHIN GAO
Afortunado en el juego desafortunado en amores
BINGO CHACHI, CHOCHI CHUNGUI
¿Cómo se dice escopeta en árabe?
Allaba Labala
Como se dice impotencia en chino?
no che chube
y viagra?
ya chi que che chube!!!!
Como se dice hacer el amor en alemán?
Bajen braguen menten naven
¿como se dice minifalda en chino?
- cachicheleve
Como se dice:
en Portugues calzonsillo:Hamaca du bolas
En portugues supositorio:chupon do traseiro
en portugues brassier:amaca da teteira
en portugues la raya(de cabello):camino du piojo
en portugues tanga:casimiro tuculeiro
¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA
¿cual es el mejor portero ruso?
Nicolais NICOLAREIS
¿Como se dice perro se come una rosquilla en aleman?
Troski Maska Roska
Como se dice correrse en chino
YaTa.
Como se dice eyaculacion precoz en chino
ComoqueYaTa
¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS
¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba.
Como se dice en francés "la mujer con minifalda se agachó"?
C'e la ví.
Cómo se dice Beso en Ruso???
-Vodka con Vodka
Como se dice suegra en aleman?
-lin chen la
¿Como se dice camión de basura en portugués?
Carru du merda
Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas
Como se dice campeon de natacion en chino?
yakasi seaoga
Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato
¿Como se dice correrse en chino? Mi nabo saca suco
¿Como se dice encendedor en chino?
-sakayama.
Como se dice calzoncillo en brasilero?
Amaca du huevo
como se dice diarrea en arabe ???Alud alkagar
¿Cómo se dice en chino espejo?
Aitoilló.
Como se dice diarrea en AFRICANO: Abunda Lakaka
Portugues: Catarata du Traseiro
Japones : Kagas awuas
proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
violacion el Africano: Letumbo Latanga
¿Como se dice trapecista en chino?
Yocasimescoño
EL COLMO DE LOS COLMOS
¿¿¿ Cual es el colmo de un Zapatero ???
Tener una mujerzuela
Sabes cual es el colmo de una gallina?
Tener pluma y no poder escribir.
¿Sabeis cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando
Cuál es el colmo de un diskette?
Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
-¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho
Cual es el colmo de un enano?
Que un policia le diga alto.
Cual es el colmo de un ciego
"Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias"
Cual es el colmo de un ciego?
Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
¿cual es el colmo de un caballo?
-traer silla y no poder sentarse
-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
¿Cual es el colmo de una viejita?
Tirarse un pedo arrugado.
Cual es el colmo de un disco,
Tomar viagra para convertirse en un disco duro
Cual es el colmo de la sumisión ???
Que te den por el culo y tengas que pedir perdon por dar la espalda
¿Cual es el colmo de un piloto?
Que en la noche de boda, no se le levante el aparato
Sabes cual es el colmo de un peluquero?
Que se le vaya el taxi por los pelos.
¿Cual es el colmo de una aspiradora?
Tener alergia al polvo
¿¿cual es el colmo de la paciencia??
meter la polla en una grieta y esperar que un terremoto te la menee.
¿Cual es el colmo de un borracho?
Tener un hijo y llamarlo Jose Bernardo para llamarlo JB.
¿Cual es el colmo de un forzudo?
doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
Que pasa si te tomas una foto con flash??
Superman se enoja.
Le dice una polla a otra:
¿Vamos al cine a ver una peli porno? y le dice la otra:
No, paso de estar dos horas de pie
¿ cual es el colmo de un doctor?
-tener una hija llamada dolores.
Cual es el colmo de un futbolista??
-Tirarse el gol en la repeticion
¿Cual es el colmo del numero 6(seis)?
-Que lo hayan inventado en un dos por tres.
Cual es el colmo de un bombero?
tener un hijo sin manguera.
Cual es el colmo de la rapidez, tirarse un pedo en una piscina y salir antes que las burbujas.
Era tan gafe, tan gafe que se sento en un pajar y se pincho con la aguja.
¿Cual es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua y esperar a que pida ayuda.
Cual es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas
¿Cual es el colmo del Chile pasilla?
Que lo usen de chile pamesa
Tener una mujerzuela
Sabes cual es el colmo de una gallina?
Tener pluma y no poder escribir.
¿Sabeis cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando
Cuál es el colmo de un diskette?
Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
-¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho
Cual es el colmo de un enano?
Que un policia le diga alto.
Cual es el colmo de un ciego
"Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias"
Cual es el colmo de un ciego?
Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
¿cual es el colmo de un caballo?
-traer silla y no poder sentarse
-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
¿Cual es el colmo de una viejita?
Tirarse un pedo arrugado.
Cual es el colmo de un disco,
Tomar viagra para convertirse en un disco duro
Cual es el colmo de la sumisión ???
Que te den por el culo y tengas que pedir perdon por dar la espalda
¿Cual es el colmo de un piloto?
Que en la noche de boda, no se le levante el aparato
Sabes cual es el colmo de un peluquero?
Que se le vaya el taxi por los pelos.
¿Cual es el colmo de una aspiradora?
Tener alergia al polvo
¿¿cual es el colmo de la paciencia??
meter la polla en una grieta y esperar que un terremoto te la menee.
¿Cual es el colmo de un borracho?
Tener un hijo y llamarlo Jose Bernardo para llamarlo JB.
¿Cual es el colmo de un forzudo?
doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
Que pasa si te tomas una foto con flash??
Superman se enoja.
Le dice una polla a otra:
¿Vamos al cine a ver una peli porno? y le dice la otra:
No, paso de estar dos horas de pie
¿ cual es el colmo de un doctor?
-tener una hija llamada dolores.
Cual es el colmo de un futbolista??
-Tirarse el gol en la repeticion
¿Cual es el colmo del numero 6(seis)?
-Que lo hayan inventado en un dos por tres.
Cual es el colmo de un bombero?
tener un hijo sin manguera.
Cual es el colmo de la rapidez, tirarse un pedo en una piscina y salir antes que las burbujas.
Era tan gafe, tan gafe que se sento en un pajar y se pincho con la aguja.
¿Cual es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua y esperar a que pida ayuda.
Cual es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas
¿Cual es el colmo del Chile pasilla?
Que lo usen de chile pamesa
CLASIFICADOS
Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.
Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.
Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!
El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...
Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!
En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"
Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
y el arbitro dice "hace 5 minutos"
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.
Jaimito; yo llego y me pongo a comer.
Maestra; ¿y como te dicen?
El comelón.
Lusito; yo llego y me duermo.
Maestra; ¿como te dicen?
El dormilón
Fernandito; yo me pongo a jugar.
Maestra; ¿como te dicen?
El juguetón.
Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va pasando.
Maestra; ¿como te dicen?
!Nada más que te agarre, hijo de puta, y te rompo toda tu madre, cabrón¡
Esto es un cateto que va por la calle en moto, se olle: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito... Los guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que esta en la cuneta.
-Psicópata asesino busca chica para relación corta.
LA NIÑA DE LOS TRES PELOS
esto era una niña que tenia tres pelos y dice: mama, mama, hazme una trenza, y se le cae un pelo, bueno mejor hazme dos coletas, en esto se le cae otro, creo que me hago una coleta, en esto se le cae el tercero y dice, mejor me lo dejo suelto
Por favor sea discreto.
Indique con una leve sonrisa si alguna vez le han dado por el culo.
Gracias.
-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Buscopersonaltecnicopara
arreglarmibarraespaciadora.
LLega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando.... papa me suspendieron en Geografía y le pregunta el padre ¿Por qué? Y el chico le contesta: Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico y a esto el Padre le contesta:
Eso esta muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas.
Cambio condon roto por coche para bebe
Esto es un hombre q se va a confesar y le dice al sacerdote:
-Me confieso de haberme tirado al cura de la otra parroquia.
-Bueno hijo, como penitencia reza una Avemaría, y recuerda q esta es tu parroquia
Cambio bonito perro doberman por mano ortopedica.
¿En que se parece Mecano a un maricón?
-Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el maricón el ano to rojo.
Chico timido busca,...bueno no nada, perdón.
Permuto moto 600 cm3 hecha mierda, por silla de ruedas.
Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"¿tienes sacarina?"
y le dice el camarero:"claro que si"
y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"
Colchones Flex, entran dos y salen tres. Cómprenlo!!
Esto son dos que se encuentran con sus respectivas parejas y le dice uno al otro: jo macho tengo una memoria nunca me acuerdo de nada.
-el otro dice a mi me pasaba lo mismo hasta que empece a tomarme unas pastillas para eso, esperate como se llamaban? si hombre si como la virgen esa que hay en zaragoza?
-Pilar?
Eso pilar como se llamaban las pastillas para la memoria?
El profe repartiendo las notas: Chemita un 10, Carlitos un 8, Pedrito un 5, Jaimito un 0, oiga profe, ¿por que a mi un 0?, porque has copiado el examen de Pedrito, ¿y usted como lo sabe?, porque las 5 primeras preguntas son iguales, y en la ultima Pedrito ha puesto: Esta no me la se, y tu has puesto: Yo tampoco.
Un concurso de poderes entre tres paises, Holanda, Estados, Unidos y Mexico.
Dice el holandes, en mi tierra tenemos bombas que destruyen la mitad del pais.
Dice el americano, tu bomba yo me la paso por los huevos. Las bombas de mi pais destruyen dos continentes.
Dice el mexicano: en mi pueblo hay unos nopalotes con unas espinatas!
A ver quien de los dos se pasa eso por los huevos?
Esto es un vasco que se encuentra con un amigo y va y le dice:"Hola Aitor,¿Te has enterado que Gorka está en cama con gonorrea?"
Y Aitor responde:"¡Así me gusta, que los amigos se líen con chicas de Euskadi!"
Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.
Mujer recien divorciada busca a gordo, viejo, mal hablado, de mal aliento, feo, para que se siente en su sala y le recuerde que no quiere volver a caer
Cambio llanta nueva por una "vieja".
Muchacho de 19 años, muy religioso busca novia que sea "sumisa".
Jorge se muere y se va al infierno. Al llegar ve dos puertas, una que dice "infierno capitalisa", y otra, "infierno socialista". Ante la primera no hay nadie, mientras ante la segunda hay una larga cola de almas.
- Lo hierven en aceite, lo azotan y luego ponen en el potro del tormento.
- ¿Y en el capitalista?
- Lo mismo
- Entonces ¿Porque todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?
- Porque allí siempre andan escasos de aceite, latigos y potros.
-Se vende país con vista al mar Caribe y al Atlántico, colindante con la Amazonia y con Colombia.
Vende Inmobiliaria Miquilena-Chávez & Cía.
Se busca camicaze con esperiencia.
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO!
-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
Una vez hiba un abogado a su bufete y de pronto una señora le dice:
-Oiga su portafolios va tirando sangre y el dice:
-Es que mis papeles van en regla.
Tienes menos futuro que un enfermo de alhzeimer en 50 x 15
Esto llegan unos extraterrestres en la tierra y un hombre les dice:- Como se dice una mierda?
Y lo extraterrestres dicen:- Ala
- Y dos mierdas?
- Ala ala
- Y muchas mierdas?
- Ala Madrid...
Que fue lo primero que dijo Ortega Lara al llagar a casa
-Para mi el armario
Cambio lindo perro dóberman por mano ortopédica
Era una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que ya era hora de comer y la mamá le decía: nenita ven a comer que ya es hora, y la nenita no hacia caso, nenita que se enfría la comida, y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le dice ven a comer y deja esa mona.
Y ella le grita no sea mamona.....
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continua...
No se ama mona mami se ama muneca....
Cual es el ultimo chape de Alan Garcia:
Seviche mixto ¿Porque?
Tiene mucho lenguado
Algo de bonito y bastante concha!!!
Viejito gallego con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
-Se pintan casas a domicilio.
Esta pepito sentado en una banqueta llorando, pasa una señora y le pregunta:
-Que te pasa pepito?
-Pepito responde que perdio la mochila y que su papa lo va a matar!!!
-La señora le dice que el perder la mochila no es una cosa como para llorar y estar tan preocupado.
-Pepito responde, ¿No??? Mi hermana perdio la regla y mi papa casi la mata!
Se busca kamikaze con experiencia.
Vndo tclado con una pquña falla.
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.
Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.
Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!
El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...
Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!
En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"
Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
y el arbitro dice "hace 5 minutos"
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.
Jaimito; yo llego y me pongo a comer.
Maestra; ¿y como te dicen?
El comelón.
Lusito; yo llego y me duermo.
Maestra; ¿como te dicen?
El dormilón
Fernandito; yo me pongo a jugar.
Maestra; ¿como te dicen?
El juguetón.
Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va pasando.
Maestra; ¿como te dicen?
!Nada más que te agarre, hijo de puta, y te rompo toda tu madre, cabrón¡
Esto es un cateto que va por la calle en moto, se olle: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito... Los guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que esta en la cuneta.
-Psicópata asesino busca chica para relación corta.
LA NIÑA DE LOS TRES PELOS
esto era una niña que tenia tres pelos y dice: mama, mama, hazme una trenza, y se le cae un pelo, bueno mejor hazme dos coletas, en esto se le cae otro, creo que me hago una coleta, en esto se le cae el tercero y dice, mejor me lo dejo suelto
Por favor sea discreto.
Indique con una leve sonrisa si alguna vez le han dado por el culo.
Gracias.
-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Buscopersonaltecnicopara
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LLega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando.... papa me suspendieron en Geografía y le pregunta el padre ¿Por qué? Y el chico le contesta: Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico y a esto el Padre le contesta:
Eso esta muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas.
Cambio condon roto por coche para bebe
Esto es un hombre q se va a confesar y le dice al sacerdote:
-Me confieso de haberme tirado al cura de la otra parroquia.
-Bueno hijo, como penitencia reza una Avemaría, y recuerda q esta es tu parroquia
Cambio bonito perro doberman por mano ortopedica.
¿En que se parece Mecano a un maricón?
-Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el maricón el ano to rojo.
Chico timido busca,...bueno no nada, perdón.
Permuto moto 600 cm3 hecha mierda, por silla de ruedas.
Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"¿tienes sacarina?"
y le dice el camarero:"claro que si"
y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"
Colchones Flex, entran dos y salen tres. Cómprenlo!!
Esto son dos que se encuentran con sus respectivas parejas y le dice uno al otro: jo macho tengo una memoria nunca me acuerdo de nada.
-el otro dice a mi me pasaba lo mismo hasta que empece a tomarme unas pastillas para eso, esperate como se llamaban? si hombre si como la virgen esa que hay en zaragoza?
-Pilar?
Eso pilar como se llamaban las pastillas para la memoria?
El profe repartiendo las notas: Chemita un 10, Carlitos un 8, Pedrito un 5, Jaimito un 0, oiga profe, ¿por que a mi un 0?, porque has copiado el examen de Pedrito, ¿y usted como lo sabe?, porque las 5 primeras preguntas son iguales, y en la ultima Pedrito ha puesto: Esta no me la se, y tu has puesto: Yo tampoco.
Un concurso de poderes entre tres paises, Holanda, Estados, Unidos y Mexico.
Dice el holandes, en mi tierra tenemos bombas que destruyen la mitad del pais.
Dice el americano, tu bomba yo me la paso por los huevos. Las bombas de mi pais destruyen dos continentes.
Dice el mexicano: en mi pueblo hay unos nopalotes con unas espinatas!
A ver quien de los dos se pasa eso por los huevos?
Esto es un vasco que se encuentra con un amigo y va y le dice:"Hola Aitor,¿Te has enterado que Gorka está en cama con gonorrea?"
Y Aitor responde:"¡Así me gusta, que los amigos se líen con chicas de Euskadi!"
Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.
Mujer recien divorciada busca a gordo, viejo, mal hablado, de mal aliento, feo, para que se siente en su sala y le recuerde que no quiere volver a caer
Cambio llanta nueva por una "vieja".
Muchacho de 19 años, muy religioso busca novia que sea "sumisa".
Jorge se muere y se va al infierno. Al llegar ve dos puertas, una que dice "infierno capitalisa", y otra, "infierno socialista". Ante la primera no hay nadie, mientras ante la segunda hay una larga cola de almas.
- Lo hierven en aceite, lo azotan y luego ponen en el potro del tormento.
- ¿Y en el capitalista?
- Lo mismo
- Entonces ¿Porque todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?
- Porque allí siempre andan escasos de aceite, latigos y potros.
-Se vende país con vista al mar Caribe y al Atlántico, colindante con la Amazonia y con Colombia.
Vende Inmobiliaria Miquilena-Chávez & Cía.
Se busca camicaze con esperiencia.
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO!
-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
Una vez hiba un abogado a su bufete y de pronto una señora le dice:
-Oiga su portafolios va tirando sangre y el dice:
-Es que mis papeles van en regla.
Tienes menos futuro que un enfermo de alhzeimer en 50 x 15
Esto llegan unos extraterrestres en la tierra y un hombre les dice:- Como se dice una mierda?
Y lo extraterrestres dicen:- Ala
- Y dos mierdas?
- Ala ala
- Y muchas mierdas?
- Ala Madrid...
Que fue lo primero que dijo Ortega Lara al llagar a casa
-Para mi el armario
Cambio lindo perro dóberman por mano ortopédica
Era una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que ya era hora de comer y la mamá le decía: nenita ven a comer que ya es hora, y la nenita no hacia caso, nenita que se enfría la comida, y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le dice ven a comer y deja esa mona.
Y ella le grita no sea mamona.....
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continua...
No se ama mona mami se ama muneca....
Cual es el ultimo chape de Alan Garcia:
Seviche mixto ¿Porque?
Tiene mucho lenguado
Algo de bonito y bastante concha!!!
Viejito gallego con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
-Se pintan casas a domicilio.
Esta pepito sentado en una banqueta llorando, pasa una señora y le pregunta:
-Que te pasa pepito?
-Pepito responde que perdio la mochila y que su papa lo va a matar!!!
-La señora le dice que el perder la mochila no es una cosa como para llorar y estar tan preocupado.
-Pepito responde, ¿No??? Mi hermana perdio la regla y mi papa casi la mata!
Se busca kamikaze con experiencia.
Vndo tclado con una pquña falla.
BORRACHOS
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.
Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!
Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro
Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.
Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.
Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!
Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".
Esto que un gay y un mongolito que van a un prostibulo.
Entonces el gay entra a un cuarto con una prostituta. y suena: Plin.Plan.Ahh. Y el gay sale y le explica. Plin, apage la luz, Plan, nos tiramos a la cama y Ahh, se la metí.
Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena: Plan, Plop y Zeeeee. Entonces sale el mongolito y le explica.
Plan, prendí la luz porque tenía miedo, Plop no caimos de la cama, y Zeeeeee, metí la pinga al interruptor.
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio
Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llege ya la esquina estaba doblada
Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar
Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que sos mi 306.
Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?
Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.
Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa
El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho y lo pega una paliza.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera
- Si ya, y yo me tomo un copa, no ???
- No, para ti nada que tienes muy mal beber !!!
Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.
Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?
El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!
Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, desela toda.
Esto era un tio, tan borracho tan borracho, que lo incineraron y se tiro dos meses ardiendo.
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
No es lo mismo emeterio saturnino y guajardo,
que meterlo sacudirlo y guardarlo...
Un borracho que llega a su casa con un borrachera peor que la de vanesa de gran hermano y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.
Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha mierda de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo.
Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.
¿En que se parecen un borracho y un arbol?
En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.
Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte.
Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
-Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un perro"
Iva un borracho por una avenida y antes de llegar a un poste se encuentra algo en el piso, lo mira y dice: "parece mierda",luego lo toca y dice: " Huele a mierda"; se mete el dedo en la boca y dice: "sabe a mierda":¡ES MIERDAAAAAAAA! de vaina la piso
Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio dia, en eso se encuentra a una dama de muy buen ver, entonces el cojito le dice: Adios mamacita linda, y la señorita muy indignada le contesta: Cojo feo. Y sin dar tiempo a algo mas el cojo dice: Yo te enseño mi reina.
Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.
cuenta la historia de que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al rio le dice: mira una ballena, una ballena; el otro borracho se acerca y mira hacia el rio y exclama "como que una ballena si son dos botellas" y el otro le responde y una va llena y una va llena.-
Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice:
-Que te pasa y ella contesta:
-Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
Sabeis, en que se parecen un borracho y un árbol?
El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.
Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el tercero dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le preguntaron como lo hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles....
Que un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero...
Deme dos coca colas..
Y el tendero le responde:
Familiares???
Y el borracho dice:
No, putas nomas pero tienen sed.....
La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.
Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos,
ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe estaw rafael? !! no !! aqui no vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta ahorita.
A lo que el borracho le contesta:
por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..
Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo cago de memoria
Ese peaso de borrasho q va por la calle y ve venir a una tiaaa fea, pero fea de coones, mira era fea que cuando su madre dio a luz y se la dieron pregunto que donde estaba la camara oculta ...
Total, que llega el borrasho y le dise:
- Que fea ére hija la gran puta!!?!
A lo que ella encabroná se vuelve y le disee:
- Y tu un borrasshooo!!
le replica el borracho:
-Si, cabrona pero a mi me ze paza mañana!! :)
En una fiesta donde se había bebido de más....
- Será posible que estés escupiendo las pipas de tu melón en mi copa....??
- No te creas.... la mayoría caen fuera !!!
Un borracho llega a su casa y se ve en el espejo de la entrada. y dice ggg... de que de conozco yo a ti... de la peluqueria.
Esto van dos borrachos por la calle encuentran un billete de 10.000 por la calle, comienzan a pelear por él y tras unos golpes uno dice:
Hagamos una cosa podíamos gastar 9.000 en Ron y 1.000 en pan
Y dice el otro: ....y para qué queremos tánto pan ???
Un grupo de borrachos que llega a una casa y dice:
¿Aqui vive manolo? y la señora responde:
Si y dice el borracho:
Pues digame cual de nosotros es.
Un borracho se encontraba orinando en una de las calles de Brazil, cuando de repente una señora que va pasando se percata de la imprudencia del borracho y le dice
-Pero que groseiro, y el borracho le contesta:
-Y eso que no lo has visto de largueiro.
Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a mí se me pasa mañana !!!
Q' le dijo un borracho al otro?
-No sigas bebiendo q' t' ves borrozo!
El borracho que va y le preguntan la hora, y se desafloja la bragueta, mira en el interior y dice: Son las doce y media, el otro flipando le pregunta: ¿Es que lleva usted ahi el reloj?, y el borracho contesta: No, Lo que pasa es que como no llevo, te he dicho la que ma salio de los cojones
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.
Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!
Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro
Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.
Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.
Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!
Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".
Esto que un gay y un mongolito que van a un prostibulo.
Entonces el gay entra a un cuarto con una prostituta. y suena: Plin.Plan.Ahh. Y el gay sale y le explica. Plin, apage la luz, Plan, nos tiramos a la cama y Ahh, se la metí.
Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena: Plan, Plop y Zeeeee. Entonces sale el mongolito y le explica.
Plan, prendí la luz porque tenía miedo, Plop no caimos de la cama, y Zeeeeee, metí la pinga al interruptor.
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio
Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llege ya la esquina estaba doblada
Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar
Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que sos mi 306.
Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?
Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.
Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa
El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho y lo pega una paliza.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera
- Si ya, y yo me tomo un copa, no ???
- No, para ti nada que tienes muy mal beber !!!
Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.
Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?
El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!
Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, desela toda.
Esto era un tio, tan borracho tan borracho, que lo incineraron y se tiro dos meses ardiendo.
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
No es lo mismo emeterio saturnino y guajardo,
que meterlo sacudirlo y guardarlo...
Un borracho que llega a su casa con un borrachera peor que la de vanesa de gran hermano y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.
Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha mierda de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo.
Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.
¿En que se parecen un borracho y un arbol?
En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.
Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte.
Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
-Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un perro"
Iva un borracho por una avenida y antes de llegar a un poste se encuentra algo en el piso, lo mira y dice: "parece mierda",luego lo toca y dice: " Huele a mierda"; se mete el dedo en la boca y dice: "sabe a mierda":¡ES MIERDAAAAAAAA! de vaina la piso
Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio dia, en eso se encuentra a una dama de muy buen ver, entonces el cojito le dice: Adios mamacita linda, y la señorita muy indignada le contesta: Cojo feo. Y sin dar tiempo a algo mas el cojo dice: Yo te enseño mi reina.
Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.
cuenta la historia de que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al rio le dice: mira una ballena, una ballena; el otro borracho se acerca y mira hacia el rio y exclama "como que una ballena si son dos botellas" y el otro le responde y una va llena y una va llena.-
Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice:
-Que te pasa y ella contesta:
-Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
Sabeis, en que se parecen un borracho y un árbol?
El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.
Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el tercero dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le preguntaron como lo hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles....
Que un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero...
Deme dos coca colas..
Y el tendero le responde:
Familiares???
Y el borracho dice:
No, putas nomas pero tienen sed.....
La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.
Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos,
ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe estaw rafael? !! no !! aqui no vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta ahorita.
A lo que el borracho le contesta:
por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..
Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo cago de memoria
Ese peaso de borrasho q va por la calle y ve venir a una tiaaa fea, pero fea de coones, mira era fea que cuando su madre dio a luz y se la dieron pregunto que donde estaba la camara oculta ...
Total, que llega el borrasho y le dise:
- Que fea ére hija la gran puta!!?!
A lo que ella encabroná se vuelve y le disee:
- Y tu un borrasshooo!!
le replica el borracho:
-Si, cabrona pero a mi me ze paza mañana!! :)
En una fiesta donde se había bebido de más....
- Será posible que estés escupiendo las pipas de tu melón en mi copa....??
- No te creas.... la mayoría caen fuera !!!
Un borracho llega a su casa y se ve en el espejo de la entrada. y dice ggg... de que de conozco yo a ti... de la peluqueria.
Esto van dos borrachos por la calle encuentran un billete de 10.000 por la calle, comienzan a pelear por él y tras unos golpes uno dice:
Hagamos una cosa podíamos gastar 9.000 en Ron y 1.000 en pan
Y dice el otro: ....y para qué queremos tánto pan ???
Un grupo de borrachos que llega a una casa y dice:
¿Aqui vive manolo? y la señora responde:
Si y dice el borracho:
Pues digame cual de nosotros es.
Un borracho se encontraba orinando en una de las calles de Brazil, cuando de repente una señora que va pasando se percata de la imprudencia del borracho y le dice
-Pero que groseiro, y el borracho le contesta:
-Y eso que no lo has visto de largueiro.
Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a mí se me pasa mañana !!!
Q' le dijo un borracho al otro?
-No sigas bebiendo q' t' ves borrozo!
El borracho que va y le preguntan la hora, y se desafloja la bragueta, mira en el interior y dice: Son las doce y media, el otro flipando le pregunta: ¿Es que lleva usted ahi el reloj?, y el borracho contesta: No, Lo que pasa es que como no llevo, te he dicho la que ma salio de los cojones
ANIMALES
Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.
¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo
Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.
Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
Esto es un tio que esta en navidades arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Como estas navidades hace tanto frio ¿Podria pasar las navidades contigo?
El tio le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el mes Agosto y el tio esta arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y esta el mismo caracol y le pregunta:
-¿Por que me pegas?
Vas por autovia, a 150 Km/h, de repente, una avispa se golpea contra el parabrisas del coche.
Pregunta: ¿que fué lo último que se le pasó por la cabeza a la avispa?
Respuesta: el culo...
Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro:
-AN SORRY
y le dice el perro al zorro:
-AN PERRY
p:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?
r: y... ¿con eso respiras?
En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!
Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pajaro parado no entiende de razones.
Una dinosauria se encuentra a otra, y le dice... te vienes esta tarde al lago a bañarte y dice la otra... no puedo tengo la regla. y constesta la primera, pues haz como yo ponte una oveja
Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.
Estaban en una granja un gallina y un cerdo, la gallina le dice al cerdo:
-Oye escuche al dueño que mañana te mueres, contesta el cerdo asustado:
-No puede ser, estas seguro; pues ke escuchastes exactamente, la gallina dice:
-Pase por la casa y escuche que decia el amo "Mañana le damos chicharron a la gallina".
Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.
Habia una vez un señor que maltrataba mucho a su burro hasta que un dia el burro le habla y le dice: -No me pegue mas.
El señor muy asustado sale corriendo y a lo lejos se para y dice: -Jamas pense que ese animal hablara, y le contesta su perro: -Pues yo tampoco.
Una señora le dice a otra:
- Tengo un pato que habla.
- No me lo creo.
- Entonces pasa y lo verás.
En la casa:
- Pato ven!!!
Se acerca
- Traeme un gersey
- Cua
- El que tu quieras.
Un señor entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que estaba allí creyendo que era el dependiente:
¡Oiga!, ¿qué animal es ese de ahí?
El otro contesta, lo ignoro.
Y este dice con asombro.¡ Huy que loignorito más bonito!
¿Sabes por que los mosquitos usan condón?
Por si las moscas.
Hay una escased de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja
¿Cual es el animal mas tonto?
-No lo se.
-El pez, porque se pone detras de la hembra y nada, nada, nada de nada.
Van el padre y el hijo subidos en el burro y de repente se oye un pedo de escandalo
-¿Padre, se ha tirado ud. un pedo?
-Si he sido yo, ¿qué pasa?
-Nada, que ya me parecia a mi mucho pedo pal burro.
Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depues de los 40 días de diluvio cuando ya estan en tierra firme los reune para devolverle su respectivo a cada uno...
primero saca la del leon y el dice : esa es mia
saca la del cerdo y el dice esa es mia... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mona:¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!
Esto es un hombre que esta paseando al gato y le pregunta una joven:
-¿Araña?
-No, gato.
Este era una vez un mexicano, un chino, y un americano iban esquiando en el agua. El chino representaba el arroz,el americano representaba el pan, y el mexicano representabe el chile derepente unos tiburones los rodiaron y primero se comieron al chino, despues al americano, al final todos los tiburones se miraban uno al otro y el lider le dijo a los demas por que todavia no se comen al mexicano y uno de los tiburones contesto por que la semana pasada nos comimos a uno y todavia nos arde la cola
Ke le dice el pollo al pato??...
Lo ke tu haces con la pata lo hago yo con la polla.
Si cruzamos una gallina con un cerdo, ¿qué sacamos?: huevos con jamón...
Si...cruzamos un burro con una conejita, ¿que sacamos?: le sacamos los ojos a la conejita.
-Por qué la gallina pone los huevos?
-Pues, porque si los tira, los rompe.
Eso son dos hombres que van por ahi y ven un tienda de zapatos, y uno le de al otro.
-¿Te gustan esos zapatos de cocodrilo?
-y dice: si pero valen 3.5000 pts
-pues vamos al rio y cogemos los cocodrilos
-pues vale
Matam 100, 200, 500, 1000.
-y uno dice desesperao: como matemos 10 mas y no tengan zapatos me voy a casa.
-Pececito pececito ¿que hace tu padre?
-Nada, nada.
Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar
Tres hormigas que pasan la noche en el baño de una casa, una en el vidé, otra en la bañera y otra en el bate. A la mañana siguiente todas dicen haber dormido bien, pero la del bate dice:
-Pues hija, yo he dormido fatal, primero hubo una lluvia torrencial, luego hubo unos truenos impresionantes y al final cayó un pedazo de tronco que poquito mas y me ahoga.
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!
- Oye, me he comprado un cocodrilo que hace todo lo que yo quiero.
- Anda ya, no me lo creo.
- Pues ven a mi casa y te lo demuestro.
Llegan a casa y el amo llama al cocodrilo y le dice:
- Cocodrilo, ¡CHUPAMELA!
El animal se la chupa y cuando termina de comersela el amo se saca la zapatilla se se lia a zapatazos con el:
- ¡QUITA BICHO, QUITA!
El amigo se queda sorprendido y el otro le pregunta:
- ¿Quieres provar?
- Vale, pero solo si no me pegas con la zapatilla.
Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : "hoy día del cerdo"....y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!
¿Cual es el animal que folla como un león y habla francés? "Sé muá".
-Abuelo, abuelo, has visto un tripi que tenía encima de la mesa.
Y dice el abuelo.
- No, pero he visto unos dragones rojos por el pasillo que no veas.
Se encuentran dos vampiritos mientras volaban, y le dice uno al otro:
-Oye como te llamas?
-Vampi.
-Vampi que?
-Vampi-rito.
-Y tu, como te llamas?
-Oto.
-Oto que?
-Oto vampirito.
Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
- Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡
- Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡
Dos amigos fueron de cazeria, y en eso uno se fue a cazar solo... Despues de un rato el tipo viene corriendo y el amigo le pregunta... Que cazastes? el tipo corriendo le responde:
Un leon, y el amigo le pregunta donde esta el leon?? y el tipo le responde:
Hay viene detras de mi
Llega un tio a casa todo arañado y ensangrentado y le dice el padre todo flipao:
P-¿que te ha pasado hijo?
H-me cai del vespino en un campo de silvas y...
P-pero si no tienes vespino
H-ummm..bueno, me subi al arbol que hay en el jardin y cai sobre un campo de silvas.
P-pero si no hay arbol en el jardin.
H-¡¡mierda, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!
Habia un concurso de aninales para ver quien ponia el huevo mas grande.
Adivina quien gano....
"GANO UNA AVISPA"
En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.
Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
- Pero, bueno: ¿ Cuanto le has dado?
- Un billete de quinientas pesetas.
- ¡Ahora sí que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine.
La mama cerda y su hijita.
Mama, mama, por que nosotras tenemos esa rajita ahi detras.
Hija, porque si la tuvieramos en la espalda, seriamos huchas.
Se encuentra un gallo completamente solo en una isla, y a pocos metros habia otra isla en la cual habia una gran cantidad de frutas y verduras y en ella habia un mono. El tipo se rasco la cabeza pensando en como alimentarse, en eso se percató de que el mono hacia lo mismo, y se dijo "si le tiro una piedra al mono, este me tirará una fruta".
Tiro una piedra al mono y...
¡L O M A T Ó !
-¿Cuál es el órgano reproductor del elefante?
- No sé
- El pié, porque si te pisa te jode.
Habia una vez una pareja de pollitos que fueron a cenar a un restaurant, y entonces le traen la carta a los pollitos, y la pollita le dice al pollito:
-¿Pio, pio? y el pollito le dice a la pollita:
-¿Pi, pie, yo pago...
Un dia un pajarito estaba cantando una canción, pio pio pio, despues pasa un chango con 2 canicas, las iba lanzanndo cuando derrepente le da al pajarito con una canica y despues el pajaro dice pio buaaaaaaaa !!
Un hombre va con una flauta por la calle y un amigo le dice: Jo, que flauta más bonita.
- Si es de rabo de toro.
- ¿Y donde puedo conseguir una?
- En el matadero de la esquina.
El hombre va al matadero y dice:
- ¿Me da un rabo de toro para hacerme una flauta?
- No nos quedan pero le puedo dar un co.. de vaca y se hace una harmónica.
Una vaca va por la pradera cuando ve un guante de fregar y dice -anda un sujetador.
Estaban un padre y un hijo en el campo y pasa el burro por alli y dice el padre:
-Juanito que le has hecho al burro que biene todo el rato riendo.
-Na que estaba aburrido y le he cortado el labio de arriba.
Que resulta de cruzar Un Panda y un Conejo?
Un PaNDEJO
(Dos pulgas....)
Tú crees que habrá vida en otros perros ???
¿A que no adivinas cual es el ultimo animal?
El delfin (el del_fin)
Esto va un murciélago con la cara llena de sangre por el bosque y le para otro murciélago y le dice:
- Joder, de dónde sacas tanta sangre
- Mira, ves el muro ese de ahí....
- Sí
- Pues yo no lo ví
- tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro.
-¿Que paseando al perro? le contesta el otro.
-No, lo llevo al veterinario porque ayer, justo cuando iba a ducharme, me pilló por detrás y .... le contesto el amigo.
-¿Que lo llevas para que lo capen?
-NOOOOOO!! lo llevo para que le corten las uñas, porque me dejó la espalda destrozada.
La maestra le pide a sus alumnos que al día siguiente cada quien lleve una muestra de insectos.
Al otro día empieza a preguntar:
A ver Jaimito que nos trajiste.
Una hormiguita, maestra.
A ver Juanito y tu que trajiste.
Una mosquita, maestra.
Luisito, tu que trajiste.
Una pulguita, maestra.
Y tu Pepito, que trajiste.
Un burro, maestra.
!Un burro¡, eso no es un insecto Pepito.
¿Nooo?, a ver maestra, aguántele un piquetito.
Una cucarachita estaba moviendose desesperadamente y su amiga le dice eso es cumbia lo que estas bailando y ella le responde no zonza "es baigon es baigon"
Habia una tortuga que se tiraba de un arbol, paf!!!, se volvia a subir, paf!!!! ,se volvia subir, paf!!!! se tiro varias veces del arbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron, que dices, le decimos que es adoptado???...
Se encuentra un matrimonio indio en el desierto, y a lo lejos observan un restaurante, al llegar, le piden al mesero que les de el munu, y este contesta que solo cocinan perros calientes, los indios al no terner alternativa aceptan, la india tomo su perro caliente y se lo comio, pero el indio examino y le dijo a su esposa "Oye vieja, creo que me toco lo peor del perro
Es un hombre que va en motocicleta y un pajarito que va volando muy rapido, en eso chocan y el pajarito se queda tirado. El hombre por compasion recoge al pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan. Cuando despierta el pajarito dice: mierda, mate al de la moto.
¿Por que las almas de los ratones no llegan al cielo?
-Por el gato volador.
Tres amigos q se van de safari, y uno de ellos dice quillo q nos vemos mañana aqui (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo q hemos cazao al dia.
al dia siguiente se encuentran y le dice uno al otro ¿q has cazao?
-yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos y tu?
-Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos
-y eso q es lo q es?
-uno bichos negros q salian de las matas diciendo guana mi no guana mi no....
¿por que tarzan no usa cuchillo ?
por que tiene hachita.
La maestra enseña sobre los animales y dice la hiena vive en el desierto se alimenta de carroña hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes y el dice si vive en casa del carajo come mierda hace el amor una ves al mes de que coñose rie?
Estaba una pantera y un chimpanse en la selva los 2 estaban en calor... y le dice el chimpanse "pantera por que no hacemos el amor" y le responde la pantera "bueno pero despacio" comiensa el chimpanse a darle a la pantera y en ese instante le cae una rama en la cabeza de la pantera.. y la pantera rugio "grrrrrrua" y el chimpanse le dice a la pantera "sufre mi negra sufre"
Que usa una elefanta cuando esta con el periodo?
Una oveja
Estaban dos pavos y uno le pregunta al otro ¿que queres ser cuando seas grande? - pavo real, y vos? - pavo ranger.
¿Que tiene 2 patas grises y dos de color marron?
R.- Un elefante con diarrea.
Un perro con la pata de goma... En esto que se fue a rascar y se borró.
se encuentra un pollito bueno con un pollito malo y el bueno le dice, vamos al lago a mirar las flores y nadar, y el malo lo queda mirando y le contesta, porque no vamos mejor al supermercado a mirar gallinas desnudas.
Esta era una vez un perro que se llamaba pan y al otro dia se puso duro
En un camino iba un zorrillo y chocó con un pollito, el zorrillo le dijo Im sorry y el pollito le dijo Im pollito.
Estaba Adan y Eva en el paraiso sin nada que hacer y le dice Adan a Eva oye hay que empezar a ponerle nombres a los animales bueno y asi lo hacen pasa un animal muy grande con un cuello muy alto y dicen gira gira Girafa y asi con todos los animales por ultimo pasa el burro parecia que tenia 5 patas derrepente se hecha un pedito y le dice Eva a Adan oye a ese hay que ponerle el pedorro no se lo pondras tu por que yo no le pongo nada.
Dos pollitos que estraron a un bar, y uno de ellos comenzo a decir:
-PIO, PIO, PIO...y el otro le contesta:
-PIA QUE YO PAGO.
Llega un mosquito a un zoologico con ganas de tener sexo. Y le pregunta a la girafa:
-Va querer hoy, y ella dice:
-No, hoy no porque esta mi marido.
Y de tanto buscar llega con un elefante y le pregunta:
-Quiere hacer el amor, y ella responde:
-No estoy muy cansada.
Y el mosquito insistio tanto que el elefate acepto. Y cuando estaban apunto del climax, el elfante vio un raton y se asusto y grito.
Y el mosquito dijo:
-Te dolio mi amor.
Esto es un rey arabe que va por el desierto i se encuentra un puesto de camellos:
- A cuanto cuestan los camellos.
- A 50$.
- Deme uno. Oiga como se monta que es la primera vez que monto en camello?
- Es muy sencillo. Para que ande diga uff, para que corra diga uff uff y para que pare diga stop.
- Vale. Adeu.
Va por el desierto i dice.
- Uff
Ve que se van a caer por un barranco y dice:
- Stop. Uff por poco.
Y el camello anda i se caen por el barranco.
Que sale de un puercoespin y una serpiente?
R: Un alambre de pua.
Andaba una señora buscando a su perrita que se habia perdido y decidio buscarla en el vecindario.
-Disdulpe ha visto una perrita blanca, chiquita, tipo french puddle, con un miñito rojo y que responde al nombre de gasolina?
-Si, pero creo que ya se le acabo la gasolina por que un perro la iba puchando!
¿Por que tarzan no usa cuchillo?
-Porque tiene achita.
Estos son dos vacas que se encuentran en el prado, y una le dice a la otra:
-Oye, sabes, que van diciendo por ahí, que estamos locas??!!
Y la otra le contesta:
-Pero a mi que me dices si yo soy un pato...!!
Dos gatos en un tejado, y uno dice:
-Miau y el otro responde:
-Miau guau,y le dice el otro gato:
-Por que dices guau, y le responde:
-Por es bueno aprender idiomas.
Era una tortuga que estaba en una fiesta, llega el zorro y le dice que vaya a comprar vino, la tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver, cuando llega a la fiesta le pregunta al zorro: ¿Blanco o tinto?.
Esto eran dos pulgas que iban por la calle y le dice una a la otra ¿Que, vamos andando o cojemos un perro?
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.
¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo
Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.
Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
Esto es un tio que esta en navidades arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Como estas navidades hace tanto frio ¿Podria pasar las navidades contigo?
El tio le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el mes Agosto y el tio esta arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y esta el mismo caracol y le pregunta:
-¿Por que me pegas?
Vas por autovia, a 150 Km/h, de repente, una avispa se golpea contra el parabrisas del coche.
Pregunta: ¿que fué lo último que se le pasó por la cabeza a la avispa?
Respuesta: el culo...
Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro:
-AN SORRY
y le dice el perro al zorro:
-AN PERRY
p:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?
r: y... ¿con eso respiras?
En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!
Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pajaro parado no entiende de razones.
Una dinosauria se encuentra a otra, y le dice... te vienes esta tarde al lago a bañarte y dice la otra... no puedo tengo la regla. y constesta la primera, pues haz como yo ponte una oveja
Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.
Estaban en una granja un gallina y un cerdo, la gallina le dice al cerdo:
-Oye escuche al dueño que mañana te mueres, contesta el cerdo asustado:
-No puede ser, estas seguro; pues ke escuchastes exactamente, la gallina dice:
-Pase por la casa y escuche que decia el amo "Mañana le damos chicharron a la gallina".
Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he pillao el del mono.
Habia una vez un señor que maltrataba mucho a su burro hasta que un dia el burro le habla y le dice: -No me pegue mas.
El señor muy asustado sale corriendo y a lo lejos se para y dice: -Jamas pense que ese animal hablara, y le contesta su perro: -Pues yo tampoco.
Una señora le dice a otra:
- Tengo un pato que habla.
- No me lo creo.
- Entonces pasa y lo verás.
En la casa:
- Pato ven!!!
Se acerca
- Traeme un gersey
- Cua
- El que tu quieras.
Un señor entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que estaba allí creyendo que era el dependiente:
¡Oiga!, ¿qué animal es ese de ahí?
El otro contesta, lo ignoro.
Y este dice con asombro.¡ Huy que loignorito más bonito!
¿Sabes por que los mosquitos usan condón?
Por si las moscas.
Hay una escased de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja
¿Cual es el animal mas tonto?
-No lo se.
-El pez, porque se pone detras de la hembra y nada, nada, nada de nada.
Van el padre y el hijo subidos en el burro y de repente se oye un pedo de escandalo
-¿Padre, se ha tirado ud. un pedo?
-Si he sido yo, ¿qué pasa?
-Nada, que ya me parecia a mi mucho pedo pal burro.
Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depues de los 40 días de diluvio cuando ya estan en tierra firme los reune para devolverle su respectivo a cada uno...
primero saca la del leon y el dice : esa es mia
saca la del cerdo y el dice esa es mia... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mona:¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!
Esto es un hombre que esta paseando al gato y le pregunta una joven:
-¿Araña?
-No, gato.
Este era una vez un mexicano, un chino, y un americano iban esquiando en el agua. El chino representaba el arroz,el americano representaba el pan, y el mexicano representabe el chile derepente unos tiburones los rodiaron y primero se comieron al chino, despues al americano, al final todos los tiburones se miraban uno al otro y el lider le dijo a los demas por que todavia no se comen al mexicano y uno de los tiburones contesto por que la semana pasada nos comimos a uno y todavia nos arde la cola
Ke le dice el pollo al pato??...
Lo ke tu haces con la pata lo hago yo con la polla.
Si cruzamos una gallina con un cerdo, ¿qué sacamos?: huevos con jamón...
Si...cruzamos un burro con una conejita, ¿que sacamos?: le sacamos los ojos a la conejita.
-Por qué la gallina pone los huevos?
-Pues, porque si los tira, los rompe.
Eso son dos hombres que van por ahi y ven un tienda de zapatos, y uno le de al otro.
-¿Te gustan esos zapatos de cocodrilo?
-y dice: si pero valen 3.5000 pts
-pues vamos al rio y cogemos los cocodrilos
-pues vale
Matam 100, 200, 500, 1000.
-y uno dice desesperao: como matemos 10 mas y no tengan zapatos me voy a casa.
-Pececito pececito ¿que hace tu padre?
-Nada, nada.
Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar
Tres hormigas que pasan la noche en el baño de una casa, una en el vidé, otra en la bañera y otra en el bate. A la mañana siguiente todas dicen haber dormido bien, pero la del bate dice:
-Pues hija, yo he dormido fatal, primero hubo una lluvia torrencial, luego hubo unos truenos impresionantes y al final cayó un pedazo de tronco que poquito mas y me ahoga.
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!
- Oye, me he comprado un cocodrilo que hace todo lo que yo quiero.
- Anda ya, no me lo creo.
- Pues ven a mi casa y te lo demuestro.
Llegan a casa y el amo llama al cocodrilo y le dice:
- Cocodrilo, ¡CHUPAMELA!
El animal se la chupa y cuando termina de comersela el amo se saca la zapatilla se se lia a zapatazos con el:
- ¡QUITA BICHO, QUITA!
El amigo se queda sorprendido y el otro le pregunta:
- ¿Quieres provar?
- Vale, pero solo si no me pegas con la zapatilla.
Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : "hoy día del cerdo"....y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!
¿Cual es el animal que folla como un león y habla francés? "Sé muá".
-Abuelo, abuelo, has visto un tripi que tenía encima de la mesa.
Y dice el abuelo.
- No, pero he visto unos dragones rojos por el pasillo que no veas.
Se encuentran dos vampiritos mientras volaban, y le dice uno al otro:
-Oye como te llamas?
-Vampi.
-Vampi que?
-Vampi-rito.
-Y tu, como te llamas?
-Oto.
-Oto que?
-Oto vampirito.
Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
- Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡
- Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡
Dos amigos fueron de cazeria, y en eso uno se fue a cazar solo... Despues de un rato el tipo viene corriendo y el amigo le pregunta... Que cazastes? el tipo corriendo le responde:
Un leon, y el amigo le pregunta donde esta el leon?? y el tipo le responde:
Hay viene detras de mi
Llega un tio a casa todo arañado y ensangrentado y le dice el padre todo flipao:
P-¿que te ha pasado hijo?
H-me cai del vespino en un campo de silvas y...
P-pero si no tienes vespino
H-ummm..bueno, me subi al arbol que hay en el jardin y cai sobre un campo de silvas.
P-pero si no hay arbol en el jardin.
H-¡¡mierda, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!
Habia un concurso de aninales para ver quien ponia el huevo mas grande.
Adivina quien gano....
"GANO UNA AVISPA"
En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.
Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
- Pero, bueno: ¿ Cuanto le has dado?
- Un billete de quinientas pesetas.
- ¡Ahora sí que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine.
La mama cerda y su hijita.
Mama, mama, por que nosotras tenemos esa rajita ahi detras.
Hija, porque si la tuvieramos en la espalda, seriamos huchas.
Se encuentra un gallo completamente solo en una isla, y a pocos metros habia otra isla en la cual habia una gran cantidad de frutas y verduras y en ella habia un mono. El tipo se rasco la cabeza pensando en como alimentarse, en eso se percató de que el mono hacia lo mismo, y se dijo "si le tiro una piedra al mono, este me tirará una fruta".
Tiro una piedra al mono y...
¡L O M A T Ó !
-¿Cuál es el órgano reproductor del elefante?
- No sé
- El pié, porque si te pisa te jode.
Habia una vez una pareja de pollitos que fueron a cenar a un restaurant, y entonces le traen la carta a los pollitos, y la pollita le dice al pollito:
-¿Pio, pio? y el pollito le dice a la pollita:
-¿Pi, pie, yo pago...
Un dia un pajarito estaba cantando una canción, pio pio pio, despues pasa un chango con 2 canicas, las iba lanzanndo cuando derrepente le da al pajarito con una canica y despues el pajaro dice pio buaaaaaaaa !!
Un hombre va con una flauta por la calle y un amigo le dice: Jo, que flauta más bonita.
- Si es de rabo de toro.
- ¿Y donde puedo conseguir una?
- En el matadero de la esquina.
El hombre va al matadero y dice:
- ¿Me da un rabo de toro para hacerme una flauta?
- No nos quedan pero le puedo dar un co.. de vaca y se hace una harmónica.
Una vaca va por la pradera cuando ve un guante de fregar y dice -anda un sujetador.
Estaban un padre y un hijo en el campo y pasa el burro por alli y dice el padre:
-Juanito que le has hecho al burro que biene todo el rato riendo.
-Na que estaba aburrido y le he cortado el labio de arriba.
Que resulta de cruzar Un Panda y un Conejo?
Un PaNDEJO
(Dos pulgas....)
Tú crees que habrá vida en otros perros ???
¿A que no adivinas cual es el ultimo animal?
El delfin (el del_fin)
Esto va un murciélago con la cara llena de sangre por el bosque y le para otro murciélago y le dice:
- Joder, de dónde sacas tanta sangre
- Mira, ves el muro ese de ahí....
- Sí
- Pues yo no lo ví
- tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro.
-¿Que paseando al perro? le contesta el otro.
-No, lo llevo al veterinario porque ayer, justo cuando iba a ducharme, me pilló por detrás y .... le contesto el amigo.
-¿Que lo llevas para que lo capen?
-NOOOOOO!! lo llevo para que le corten las uñas, porque me dejó la espalda destrozada.
La maestra le pide a sus alumnos que al día siguiente cada quien lleve una muestra de insectos.
Al otro día empieza a preguntar:
A ver Jaimito que nos trajiste.
Una hormiguita, maestra.
A ver Juanito y tu que trajiste.
Una mosquita, maestra.
Luisito, tu que trajiste.
Una pulguita, maestra.
Y tu Pepito, que trajiste.
Un burro, maestra.
!Un burro¡, eso no es un insecto Pepito.
¿Nooo?, a ver maestra, aguántele un piquetito.
Una cucarachita estaba moviendose desesperadamente y su amiga le dice eso es cumbia lo que estas bailando y ella le responde no zonza "es baigon es baigon"
Habia una tortuga que se tiraba de un arbol, paf!!!, se volvia a subir, paf!!!! ,se volvia subir, paf!!!! se tiro varias veces del arbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron, que dices, le decimos que es adoptado???...
Se encuentra un matrimonio indio en el desierto, y a lo lejos observan un restaurante, al llegar, le piden al mesero que les de el munu, y este contesta que solo cocinan perros calientes, los indios al no terner alternativa aceptan, la india tomo su perro caliente y se lo comio, pero el indio examino y le dijo a su esposa "Oye vieja, creo que me toco lo peor del perro
Es un hombre que va en motocicleta y un pajarito que va volando muy rapido, en eso chocan y el pajarito se queda tirado. El hombre por compasion recoge al pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan. Cuando despierta el pajarito dice: mierda, mate al de la moto.
¿Por que las almas de los ratones no llegan al cielo?
-Por el gato volador.
Tres amigos q se van de safari, y uno de ellos dice quillo q nos vemos mañana aqui (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo q hemos cazao al dia.
al dia siguiente se encuentran y le dice uno al otro ¿q has cazao?
-yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos y tu?
-Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos
-y eso q es lo q es?
-uno bichos negros q salian de las matas diciendo guana mi no guana mi no....
¿por que tarzan no usa cuchillo ?
por que tiene hachita.
La maestra enseña sobre los animales y dice la hiena vive en el desierto se alimenta de carroña hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes y el dice si vive en casa del carajo come mierda hace el amor una ves al mes de que coñose rie?
Estaba una pantera y un chimpanse en la selva los 2 estaban en calor... y le dice el chimpanse "pantera por que no hacemos el amor" y le responde la pantera "bueno pero despacio" comiensa el chimpanse a darle a la pantera y en ese instante le cae una rama en la cabeza de la pantera.. y la pantera rugio "grrrrrrua" y el chimpanse le dice a la pantera "sufre mi negra sufre"
Que usa una elefanta cuando esta con el periodo?
Una oveja
Estaban dos pavos y uno le pregunta al otro ¿que queres ser cuando seas grande? - pavo real, y vos? - pavo ranger.
¿Que tiene 2 patas grises y dos de color marron?
R.- Un elefante con diarrea.
Un perro con la pata de goma... En esto que se fue a rascar y se borró.
se encuentra un pollito bueno con un pollito malo y el bueno le dice, vamos al lago a mirar las flores y nadar, y el malo lo queda mirando y le contesta, porque no vamos mejor al supermercado a mirar gallinas desnudas.
Esta era una vez un perro que se llamaba pan y al otro dia se puso duro
En un camino iba un zorrillo y chocó con un pollito, el zorrillo le dijo Im sorry y el pollito le dijo Im pollito.
Estaba Adan y Eva en el paraiso sin nada que hacer y le dice Adan a Eva oye hay que empezar a ponerle nombres a los animales bueno y asi lo hacen pasa un animal muy grande con un cuello muy alto y dicen gira gira Girafa y asi con todos los animales por ultimo pasa el burro parecia que tenia 5 patas derrepente se hecha un pedito y le dice Eva a Adan oye a ese hay que ponerle el pedorro no se lo pondras tu por que yo no le pongo nada.
Dos pollitos que estraron a un bar, y uno de ellos comenzo a decir:
-PIO, PIO, PIO...y el otro le contesta:
-PIA QUE YO PAGO.
Llega un mosquito a un zoologico con ganas de tener sexo. Y le pregunta a la girafa:
-Va querer hoy, y ella dice:
-No, hoy no porque esta mi marido.
Y de tanto buscar llega con un elefante y le pregunta:
-Quiere hacer el amor, y ella responde:
-No estoy muy cansada.
Y el mosquito insistio tanto que el elefate acepto. Y cuando estaban apunto del climax, el elfante vio un raton y se asusto y grito.
Y el mosquito dijo:
-Te dolio mi amor.
Esto es un rey arabe que va por el desierto i se encuentra un puesto de camellos:
- A cuanto cuestan los camellos.
- A 50$.
- Deme uno. Oiga como se monta que es la primera vez que monto en camello?
- Es muy sencillo. Para que ande diga uff, para que corra diga uff uff y para que pare diga stop.
- Vale. Adeu.
Va por el desierto i dice.
- Uff
Ve que se van a caer por un barranco y dice:
- Stop. Uff por poco.
Y el camello anda i se caen por el barranco.
Que sale de un puercoespin y una serpiente?
R: Un alambre de pua.
Andaba una señora buscando a su perrita que se habia perdido y decidio buscarla en el vecindario.
-Disdulpe ha visto una perrita blanca, chiquita, tipo french puddle, con un miñito rojo y que responde al nombre de gasolina?
-Si, pero creo que ya se le acabo la gasolina por que un perro la iba puchando!
¿Por que tarzan no usa cuchillo?
-Porque tiene achita.
Estos son dos vacas que se encuentran en el prado, y una le dice a la otra:
-Oye, sabes, que van diciendo por ahí, que estamos locas??!!
Y la otra le contesta:
-Pero a mi que me dices si yo soy un pato...!!
Dos gatos en un tejado, y uno dice:
-Miau y el otro responde:
-Miau guau,y le dice el otro gato:
-Por que dices guau, y le responde:
-Por es bueno aprender idiomas.
Era una tortuga que estaba en una fiesta, llega el zorro y le dice que vaya a comprar vino, la tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver, cuando llega a la fiesta le pregunta al zorro: ¿Blanco o tinto?.
Esto eran dos pulgas que iban por la calle y le dice una a la otra ¿Que, vamos andando o cojemos un perro?
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